2111

09-02-2017

Arvingerne ønskede ham hen, hvor pebret det gror,

nærmere betegnet et sted langt nede,

altså det der sted med en forfærdelig hede.

Objektet for de fromme ønsker var Onkel Theodor,

som flittigt var begyndt at besøge advokaterne i vor by.

Her fik han skrevet testamentet om på ny og på ny.

Nylig han i hemmelighed et par høreapparater fik,

og det er altså grunden til hans løjerlige trafik:

Arvingerne var slet ikke på vagt,

så Theodor hørte hvert ord, der blev sagt!

Den 13/2 kan jeg hente mine nye høreapparater. Det er en gratis fornøjelse, og de kan udskiftes hver fjerde år. Man starter med at besøge en ørelæge.....
Jeg fik dem først efter, at jeg var stoppet som lærer, hvilket ærgrer mig, for jeg blev chokeret over, hvor dårligt jeg hørte. Et alvorligt minus: Alting larmede, selv en rose, der sprang ud!!!!

For nylig snakkede jeg med en ældre kvinde, som bad mig om at snakke højere. "Har du været hos en ørelæge??" --- "Nej, jeg har ikke tid!" --- "Sludder, selvfølgelig har du det!" Og belære, formane, opfordre osv - man er vel gammel lærer. 
Jeg mødte hende forleden: "Nå, har du været hos ørelæge?" --- "Ja, og ved du hvad, de fjernede en stor prop i hvert øre, så nu hører jeg lige så godt, som da jeg var ung!" 

2043

15-02-2015

Stakkels, stakkels svigermor til ti

havde udviklet en katastrofal svigerbørnsfobi.

Hendes situation var da heller ikke rar,

thi hver en svigersøn lignede deres svigerfar.

Hver en svigerdatter ønskede hun hen, hvor pebret gror,

thi ingen var halvt så gode, som deres svigermor.

2017

10-11-2014

”Vores store søn er blevet kongelig hofleverandør.

Når han kommer ind, livgarden helt sikkert gør honnør!”

fortæller den stolte moder sin måbende ægtemand.

”Tænk, at han nu er kongehusets mortensand!”

2006

29-08-2014

På besøg hos mor og far kom skuespilleren Hugo Trolle:

”Jeg skal spille gammel ægtemand. Det er en pragtfuld rolle!”

”Fint,” sagde far. ”Det kan da ikke være svært.

Dine få replikker får da hurtigt lært!”

Herunder ser du min inspiration:

 

1721

23-06-2012

”Kun en sjælden gang ejer jeg min bil!”

sukkede Børge med et sarkastisk smil.

”Enten bruges den af min kone

eller også er det datteren lille Lone,

hvis ikke den holder hos autodoktor Emil.

Kun når han præsenterer regningen med et grin,

ja så er den rådne dyt altså lige pludselig min!”

Ude til højre ser du den comics hos Legehuset, som inspirerede mig.

1598

29-01-2012

Rigmanden mellem liv og død svævede.

Den tilkaldte ekspert ham nu grundigt undersøgte,

mens familien modet at opretholde ihærdigt forsøgte.

Eksperten kom ud, og for dommen man bævede:

”Mine undersøgelser er slut.

En svag chance er der, hvis vi handler resolut.

Hvis han ellers er født under en heldig stjerne,

kan løsningen være transplantation af en hjerne.

Desværre må I selv en donorhjerne købe.

Kvindens hjerne er meget dyrere end mandens, må jeg røbe.

Den logiske forklaring er naturligvis:

Ubrugte varer har altid den højeste pris.”*

*Her er det tilladt med 3. sidste linies ordstilling at manipulere!!! Men det ændrer intet ved, at rimeriet i ovenstående version er sandheden.

1569

28-12-2011

Svigermoren Birgitte Birgitte Birgøje

strikkede til svigersønnen Ole en strikketrøje.

”Tusind mange gange tak!” takkede Ole,

”for den fine flotte kjole!”

Jeg kan godt hjælpe Ole. Min søde svigermor strikkede tit pragtfulde trøjer til mig. En dag skulle jeg vaske en af dem, og uha og uha og endnu en gang UHA. Vaskemaskinen stod på kogevask. 

Trøjen blev Meget lille, Meget tyk og helt sikkert Meget varm.

Jeg forærede den til en lille femårig grønlandsk pige. Hun blev meget glad for den og fortalte senere: "Jeg bruger den som vinterovertøj!"

undefined

1566

25-12-2011

STOR SKANDALE I FAMILIEN

Til det årlige gavetogt parat var Julemanden Søren,

men hans rasende frue standsede ham på vej ud ad døren:

”Du siger, at du hver julenat har så hård en tørn,

for du skal bringe gaver ud til alle verdens børn.

Men på den forbandede løgn ikke længere jeg tror.

Det er bare, fordi du ej jul vil fejre sammen med min mor!”

Tak til anjoe-legehuset for inspirationen. Klik her.

1188

21-10-2010

I Lotto scorede den gode Søren Stæhr:

Nu kunne han kalde sig multimangemillionær.

Til sin kone sagde han: ”Min allersødeste honningmus,

jeg vil lade bygge os det mest vidunderlige drømmehus!”

”Søde Søren, så skal der være et hjørne hvor min mor kan bo!”

Den bemærkning fik ham til med himmelvendte øjne at glo.

Nu kontaktede han den berømte arkitekt Stefan Stjørner:

”Du skal bygge et cirkelrundt hus

til mig og min søde lille honningmus.

og alle husets rum skal være runde!”

Lidt forundret spurgte arkitekt Stjørner:

”Må det være mig tilladt at spørge om dine grunde?”

”Selvfølgelig fordi der i runde rum ikke er nogen hjørner!”

739

”Stik mig en par tusser, lille mand!” sagde fru Hoppe.
”Veninderne og jeg skal ud og shoppe!”
”I stedet for penge skulle du sgu bede om lidt hjerne!”
”Lille mand, det gjorde jeg hellere end gerne,
men jeg nænner ikke da at skuffe dig
ved at bede om noget du ikke kan give mig!”

738

Efter at de blev gift,
hans adfærd trængte til et lift,
altså efter hendes mening,
hans egen var helt uden betydning.
Endelig borte var den sidste grimme vane,
fra ælling han forvandlet var til en svane.
Senere sagde hun en anelse såret og anelse vred:
"Hvor trist. Du er slet ikke den mand jeg giftede mig med!"

Ovenstående er et apropos til torsdagens udsendelse på DR2 ”Hjælp min kone er sur”
På hjemmefronten kender jeg det heldigvis ikke. Jeg bestemmer omkring den uden/indenrigspolitiske situation osv, osv… anjoe bestemmer, hvor skabet skal stå ;-D

Fra Linkeksperten Søren har jeg modtage dette herlige link om kvinder. Klik Her.

731

Tips til en vordende svigersøn:
Enhver svigermor vil smelte ved denne bøn:
”Svigermor, helst vil jeg giftes med Mette,
Hvis ikke så lad mig få din Jette,
eller din Annette,
din Henriette,
din Lizette
eller måske din lille efternøler Jeanette,
når hun en gang er blevet stor,
bare jeg må få dig som svigermor!”

Målet helliger midlet både i krig og i kærlighed. Hos anjoe kan du se hvordan en ung mand med held indynder sig hos svigermekanikken Mrs. Trustbody!! Klik her for at se dagens billede.

177

Hellere ramme ved siden af

end slet ikke ramme.

”Shiit, ikke så meget som en lille skramme;
men sådan går det jo, når man ikke kan ramme!
Sådan tænkte han, den modbydelige sjover,
da han kørte svigermoders skygge over!

Stakkels svigermødre specielt den halvdel som har svigersønner, de står tit for skud.

175

BABYGLAD
hedder den nye babymad.
Den skaber smukke, harmoniske og kloge børn.
Ingen problemer med børneopdragelsens grumme tørn.
Hun er gravid
og køber tyve glas i rigelig god tid.
Da hun ej er særlig erfaren,
vil hun vide, om de skal spises af moren eller faren!

169

Det var Eva forskånet for!

”Næh lille kone, du kan nu slet ikke lave mad som mor!”
erklærede ret så groft den ikke søde Hr. Theodor.
”Rigtigt.” lød hendes syrlige svar
”Og du tjener jo ikke nær så mange penge som far!”

Her kan man naturligvis hævde, at det er en mandschauvinistisk udgydelse. Det er for så vidt rigtigt, og det er typisk, for vittigheder er nærmest arketypiske i deres kønsbeskrivelse. At kvinden i joken banker manden er accepteret, men den modsatte vej: Han svingede kagerullen…. Uha nej.
I mine rimerier kan jeg godt lide at lave et kønsskifte. I ovenstående tilfælde er det praktisk taget umuligt. Prøv selv, her er første linje, værsgo’:

”Næh lille mand, du kan nu slet ikke lave mad som far!”

I ligestillingens hellige navn kræver flere en ændring af ordet hamburger. Fremover skal mindst halvdelen af bøfferne hedde hendeburger! Med samme begrundelse må slangen, når den går ud af sit gode skind, kun kaldes et hamskifte, hvis slangen er af hankøn, i modsat fald hedder det naturligvis hendeskifte!!

157

FLYV FUGL

Hans sure kone, Irene, var gået,
en stakkels færdselsbetjent hende havde fået!
Nu følte han sig endelig fri,
fri som en burbefriet kolibri.
Porschen på motorvejen gav han masser af oktan,
tordnede frem som en brølende vild orkan!
Pludselig hørte han politiets hidsige sirene:
”Tak spids, Nu kommer han tilbage med Irene!”

Kære gæst, hvis du hedder Irene, kan jeg berolige dig med, at selvfølgelig er der tale om en helt anden Irene!