Viser opslag med etiketten Erindring. Vis alle opslag
Viser opslag med etiketten Erindring. Vis alle opslag

1997 TÆTTERE PÅ JUBILÆUM

22-07-2014



Ud af sin stue gik Hr. Mads,
gik ud på husets eneste das,
trak ned og satte sig på plads.
Nu sku' der fan'eme drikkes mange glas.

Hvorfor sad han dog med rumpen bar?
Grunden er da indlysende klar:
En dag drak den gode Hr. Mads
uden at være gået på das.
Og tænk helt uden varsel, desværre,
i bukserne tømte sig hans blære!





Vores nabo Poul forærede mig en dag "Notesblok for lokumsdigtere. Han opfordrede mig til at lave et latrinært digt. Det blev til det, som du kan se ovenover. 

Kan du finde kighullet i lokummets bagvæg. Det blev lavet af et par anatomiinteresserede børn, som senere begyndte og gennemførte med succes medicinstudiet.... Hvad man i barndommen nemmer...

I barndommens Kalundborg lå der en søbadeanstalt. En række omklædningskabiner hos mændene stødte op til kvindernes. De var meget attraktive for os halvstore drenge: I væggene var der boret mange huller, men desværre var der to vægge, så synsfeltet var stærkt begrænset, dermed var det umuligt at udvide sit kendskab til den kvindelige anatomi. ØØØØVV.

1996 TÆT PÅ JUBILÆUM

14-07-2014



Jeg havde taget stålhesten for at poste nogle breve en sen nattetime i St. Merløse. Et opsøgende teater skulle besøge skolen. 

På det tidspunkt kunne jeg smykke mig med titlen - TEFOSKITØKO - Teaterformidler for skolerne i Tølløse Kommune - Brevene, som rummede plakater, brochurer og tidsplan, skulle sendes til skolerne. Målgruppen var denne gang mellemtrinet.
 
For så vidt muligt løb arrangementerne af stablen på min skole. Det var billigst for os. Jeg sørgede for højt belagt smørrebrød fra den lokale slagter til skuespillerne. Desværre var jeg som vært nød til pænt og artigt at vente med at tage til sidst.... Traktementet var yderst populært, mere end en gang hørte jeg, når en teatergruppe blev kontaktet: "St. Merløse Centralskole, jamen er det ikke der, hvor man får lækkert smørrebrød?" Her skal nævnes: De besøgende skoler betalte for transporten - og det var ikke fodsport... og kostede meget mere end forplejningen.

En enkelt gang blev jeg meget populær på lærerværelset. En skuespiller var blevet syg et par dage i forvejen, og alle troede, at en anden havde meldt afbud... Så der stod jeg med en flok børn og to bakker smørrebrød. 
Børnene tog det pænt og blev sendt hjem. Kollegerne tog det også pænt, da jeg trådte ind på lærerværelse og spurgte: "Er der nogen,  der har lyst til et stykke smørrebrød? Selvfølgelig havde jeg i forvejen sikret mig mine to favoritter.
Tilbage til starten. Jeg postede brevene og hørte Roskilde Festival HØJ musik fra et nærliggende villakvarter. Jeg endte i en meget våd og meget løssluppen fest. Et par dage senere hørte jeg om en episode, som inspirerede mig  til nedenstående:


Og det var ud på festens matte små nattetimer.
Fra middagen stod opvasken i køkkenet i tætte stimer.
Værten gloede på bjergene og udstødte mange dybe suk,
men så løste han problemet med et huk.
Opvasken blev proppet i vaskemaskinen ind.
Vendte tilbage til festen med fred i sind  og smil på kind.
Men ak den efterfølgende dag var hans frue i masken stram!
”Jeg forstår det ikke, lille mor, jeg valgte da skåneprogram!”

1995 TÆT PÅ JUBILÆUM

11-07-2014

Stakkels Knud var alene hjemme,
støvsugede og fik et chok han aldrig vil glemme.
Kiggede på Superstøvsugeren og fik sære lyster:
Godt nok havde den ikke bryster,
men den havde, hvad der behøves,
så nu skulle den fandeme prøves.
Timer senere kom hjem hans frue
helt alene stod støvsugeren sugende i deres stue.
Fra dens dyb lød en fortvivlet stemme:
”Det er mig Knud!
Jeg er herinde. Luk mig ud!”


 INDBYGGET FORÆLDELSESFAKTOR:
Vi havde købt en OBH HERA støvsuger. Da garantien var udløbet, kollapsede teleskoprøret. Når vi støvsugede, blev røret halvt så langt. Gafa-tape løste problemet. Så knækkede slangen ved næbbet til røret. Gafa-tape igen. En måned senere knækkede slangen i den anden ende, Tape på ny. 
Nu fik det ene hjul nøkker og forlod støvsugeren. Her duede tapen ikke, men en skrue bragte flygtningen tilbage på rette plads.
HERAen fik nye nøkker. Slangen blev blød og bukkede nemt, så støvsugning blev umulig. Denne gang kom hjælpen fra stive plaststrimler (kabelbindere) + gode gamle GAFA.
Nu nægtede den at starte via kontakten, så i en periode blev den startet fra en stikkontakt.
En morgen blev Hera mopset: "Jeg gider ikke!" Så gik jeg amok, flåede den indbyggede kontakt ud, og kortsluttede den. HIP HIP HURRA. Nu fungerede den og nullermænd, mider og andet skidt forsvandt i dens forslugne dyb!
Men ak og ve: Hvor længe var Adam i Paris, eller var det Paradis?? 
I går morges afgik den endelig ved døden. Så var det FARVEL & IKKE TAK...
I næste uge ankommer en ny støvsuger til Postbutikken i Maribo, og den evige krig mod snavset bliver genoptaget, men hvis du tror, det er en OBH støvsuger, ja  så tror du galt.....

1985

29-05-2014
 
Kontanthjælpsmodtager levede i fattigdom og nød.
Ingen penge havde han i tanken,
så fik han en såre genial tanke:
Greb slangebøssen og vandrede i banken.
Hip hip hurra, nu havde han penge i tanken.

Suk, snart efter politiet på døren måtte banke.
Nu har han igen ingen penge i tanken.
Men alligevel er han ret så fornøjet:
For efter at være trukket i fængselstøjet,
lever han ej længere i fattigdom og nød.

Ovenstående Rimeri er inspireret af nedenstående oplevelse:
For mange, mange år siden gik det lille samfunds lokale kro fallit. Ægteskabet gik fløjten, krofatter tog den store nedtur og flyttede til et sted i det jyske. På et tidspunkt gik han til kommunen: ”Hjælp mig. Jeg har ikke noget at leve for og ingen steder at bo!” - - ”Det kan vi ikke, klar dig selv.” lød det kyniske svar.
Og det gjorde han. Han gik ind i en bank og sagde venligt: ”Det er et bankrøveri. Giv mig penge!” Opfordringen blev efterkommet.
Herefter undskyldte han mange gange. ”Nu må I godt ringe efter politiet!” sagde han. Politiet kom, retsmaskineriet gik i gang. Han kom ind og ud igen. Med Kriminalforsorgens hjælp fik han pension og lejlighed.
Mange år senere døde bankrøveren som en glad og lykkelig mand, mæt af dage (altså, som alle gode historier ender.)

2000 gangs jubilæet nærmer sig!




1

1898

15-07-2013

Her sidder jeg en sen, sen nattetime
og vil så gerne i gang med at rime
inden jeg går til nattero.
Udenfor kom en ensom missekat.
Snart kom en anden ligeså ensom missekat.
Nu var der altså af missekatte hele to.

De startede med en munter gang missekattepjat,
mens de på romantiske missekatteserenader tog fat.
Det lykkedes mig altså at rime,
men hvordan skal jeg kunne sove og få nattero,
når de forbandede missekatte bliver ved time efter time!

1869 Melodi Granprix

Så  vandt vi Melodi Grandprix. Fra erindringens arkiv dukker dette minde op:


Året var 1978. Mabel havde vundet det danske Melodi Grandprix med “Det siger boom, boom”.

Den eftefølgende mandag havde jeg en fjerde klasse i formning, det,  som i dag, hedder billedkunst.

De fik opgaven: “Du har vundet Melodi Grandprix. Tegn, hvad der skete.” Alle gik i gang. De fleste af tøserne sang imens: “Det siger boom, boom.” Desværre var de nået til hver sit sted i sangen, og ulykkeligvis steg lydtrykket. Ind imellem røg en af drengene op og marcherede rundt med en imaginær stortromme og boom boomede.

Til sidst fik jeg nok. Jeg sprang op på et bord: “Nu synger I alle den forbaskede sang en gang. Den næste, som derefter synger den, får klask på den bare lysegrønne parisernumse!”

Alle skrålede med, så vinduerne klirrede.

Naturligvis havde alle respekt for Hr. Læreren, men kort efter sang et par piger: “VI siger boom boom.”  Vulkanudbrud fra min side, som med et engleblidt uskyldigt ansigtsudtryk blev besvaret: “Jamen Bo, vi sang da ikke, DET siger boom, boom.”

Nu fulgte flere godmodige drillerier i form af flere fantasifulde varianter, som selvfølgelig udløste nye raseriudbrud.

Jeg kapitulerede, da tre piger stillede sig op og sang Mabels nummer på melodien Glade jul. Yderst upædagogisk lovede jeg flødeboller næste gang, hvis bare jeg slap for at høre mere BOOM, BOOM.

Jeg fik fred, og de fik deres bestikkelse.

Hvem kan nu forstå. Når jeg på skolen eller i byen, mødte en af eleverne, hilste de med ordene: “Hej Bo, Det siger boom, boom.”

1749

02-08-2012

Himmelsk# 96
Så er der rubinsteinerkage til alle, læs hvorfor:

I dag fylder jeg fem år.
*
Hip hurra, det er min fødselsdag.
Det er i dag den dag, jeg kom frem og sag':
”Jeg kommer langvejs fra,
sig nu pænt goddag til mig!”

Og jeg siger tak til jer
fordi I tog pænt imod mig!

Herunder kan du se mit allerførste blogrimeri.
Det blev i juli 2007 tilegnet min niece, billedmageren, og hendes mand på deres sølvbryllupsdag.

Under sølvbryllupsmiddagen
man nået var til rubinsteinerkagen.
For stakkels Fru Jensen var den ikke sagen,
thi konens gebisovermund knak,
da hun første gang en bid i munden stak.

Hendes sidemand hviskede: "Hør her min kære,
at være vidne til din nød kan jeg slet ikke bære.
Følg mig nu med
ud på et stille sted.

Her gav han hende en overmund i en plastikpose:
"Prøv den min smukke skønne rose."
Men den passede ikke, desværre,
og den næste var meget værre.
Det gjorde den næste heller ikke.
En kunne hun ikke i munden stikke.
Den næste passede bare perfekt,
ja faktisk sad den helt korrekt.

Galant han sagde: "Den er din, min smukke."
Hun kyssede tak: "Nu tør jeg godt min mund oplukke!"
Senere var hun ude med værtinden
for fredeligt at lade deres vand.
Festens frue tjattede koket hende på kinden:
"Fy, fy, stævnemøde med byens bedemand!"


Jeg er i den mærkelige situation, at mit mellemnavn er Axel ifølge dåbsattesten, men de verdslige myndigheder kalder mig Aksel. Da CPR-numrene blev indført, opstod fejlen. Jeg kontaktede den daværende Tølløse Kommune og fik at vide: Den fejl ville nærmest være umulig at rette. Nu spekulerer jeg på, om jeg kan komme i jorden, når jeg en dag forlader denne jordiske jammerdal, for hvem er jeg, Axel eller Aksel?

Jeg var træt af mine navne
og ville have mig et, som mig kunne gavne,
altså fandt jeg og brugte en numerologimaskine.
Den kom med et forslag af de superfine. 
Du skal hedde: "Timothy Birlebæk!"
Underligt nok smed jeg forslaget væk,
så jeg hedder altså stadigvæk
Bo Axel eller Aksel  Hess.


På min blogfødselsdag en gave
du fra mig skal have,
nemlig et nyt navn,
som rigtig kan være dig til gavn.


Besøg Hommer's Numerologimaskine. Klik her.


Klik her for at besøge Petunias Himmelsk.

1694

24-05-2012

Himmelsk #86

For længe siden sagde min mor til mig:
"Pust alle fnok af mælkebøtten.
Ønsk hvad du vil,
og den opfylder det for dig!"
Gang på gang pustede jeg,
så mon ikke mine lunger blev rigtig store?
Men ak nej, en fregat med 100 kanoner,
kom jeg aldrig til at score!

Hvor trist, derfor blev jeg skolelærer og ikke kaptajn, som med min fregat sejlede på de syv verdenshave og spredte død og rædsel blandt ondskabsfulde pirater.



1679

29-04-2012
Under min karriere ved St. Merløse Universitet har jeg undervist i stort set alt. Datalogi, elektronik i den ene ende og foto, drama og billedekunst i den anden.
Det eneste, jeg desværre aldrig har fået lov til, var at føre tilsyn med de ældste piger i deres omklædningsrum.
De seneste år stod jeg for al undervisning i hjemkundskab. Det var noget af en udfordring, for budgettet var meget lille. 4.75 kr pr. elev pr. gang i 2001.
Tilbud blev jagtet og skolens + den hjemlige fryser blev udnyttet. Opskrifter blev så komponeret ud fra de forhåndenværende søms princip. Tit med pæn succes. 
Til stor glæde for stressede forældre insisterede mange af eleverne på hjemme at lave dagens retter (der var altid to). Mange af opskrifterne  bliver forresten stadigvæk brugt i de små hjem.
En dag blev markedet oversvømmet med kiwier, altså måtte holdene lave kiwitærter. Under opskriften havde jeg skrevet dette vers:



Alle børnene spiste deres kiwitærte.
Ingenting havde de givet ham der Bo.
Nu lå de alle på gulvet og vred sig i smerte.
Og hvad så med ham der Bo?
Jo, han gik bare rundt og lo.

Sjovt nok stillede alle holdene grinende med et stykke: "Søde Bo, du skal lige smage!"
** **
Mon der findes en eneste lærer, som ikke har sagt: "I skal læse opgaven, inden I går i gang!" Mine små puttenutter rettede sig selvfølgelig ikke at Hr lærerens formaning. 
Altså måtte de have det på den barske måde. Opskrifterne blev udleveret. Og straks gik de i gang med at finde råvarer. Læste punkt 1: Skrælle kartofler. Videre med at læse punkt to. Nede ved punkt 10 stod der: Denne opskrift skal du ikke bruge til noget. Kom og få en ny!!!! 
Forstå det hvem der kan. Eleverne viste sig at kende til ord, som ville kunne få Fanden selv til at rødme!
Den nye var så identisk med den første. Herefter blev opskrifterne altid læst igennem (for det meste).


Nyd nu resten af søndagen.

1628

01-03-2012

Himmelsk #74
En lovestory fra det virkelige liv
Agda

I min sidste tid som lærer pendlede jeg mellem vores lille hjem ved Nørreballe tæt på Maribo og skolen i St. Merløse nord for Ringsted. De fleste gange sørgede bil, tog og bus for min transport.
Når ikke skolearbejde skulle fra hånden, legede jeg tit med at lave små figurer i modelervoks.
Tit blev jeg inspireret af personer jeg mødte. En af dem var Agda, som du ser på mit billede.

En sen aftentime efter forældremøde på skolen var toget nået frem til Næstved. To absolut ældre damer med en stor kuffert og et par fyldte bæreposer stod og ventede, den ene, Agda, skulle med toget. De havde stort besvær med at løfte bagagen op, så som den flinke fyr jeg var og er, røg jeg ud og hjalp.

Vi satte os og faldt i snak. Hun fortalte om sit liv som fattig husmandskone. Videre om manden, der døde alt for tidligt og videre om børn, børnebørn og det nye oldebarn.

Sammen med søsteren, som hun boede hos i en uge, havde de været til barnedåb: ”Og ved du hvad, er det ikke underligt: Hver gang der dukker en ny lille op, synes jeg, at det er den allerdejligste.”
De havde været til to bankospil. Den ene gang havde hun vundet en and, og den anden vandt hun en flæskesteg - ”Jeg vinder ellers aldrig noget!”

Jeg fortalte lidt om, hvad jeg lavede, og så nåede toget frem til Nykøbing F, hvor Lollandsbanen skulle køre os til Maribo. ”Nu håber jeg, at jeg når det.” – ”Selvfølgelig gør vi det, jeg forlanger, at tage mig af din bagage, og så følges vi. For ellers bliver jeg sur. Nu er jeg endelig rendt ind i sød pige, så du slipper ikke!” Hun fnisede og tjattede til mig.

Da vi var fremme, spurgte jeg hende: ”Hvordan kommer du så hjem?” – ”Ja, jeg tager en taxa!” Hun protesterede kun lidt, da jeg tilbød at køre hende hjem.
Fem minutter senere var vi fremme. Igen protesterede hun: ”Du behøver ikke at bære op. Jeg kan gå flere gange.” – ”Sludder, her er det mig der bestemmer!”

Agda inviterede mig indenfor og serverede portvin for os. ((En opringning til anjoe, og jeg fik selvfølgelig grønt lys for mit sidespring))
Så trak hun vejret dybt og sagde: ”Bo, det kan godt være, du synes, jeg er en tosset gammel kone, men i naboopgangen bor Jens. Han er enkemand, og vi taler så godt sammen. Synes du jeg kan invitere ham ind på flæskesteg og and?” – ”Selvfølgelig skal du gøre det. Du er godt dum, hvis du ikke gør det. ER DET FORSTÅET??” Hun tænkte sig om et øjeblik: ”Fandeme jo. Jeg gør det!”

Et år senere, hvor afslutningen som katederakrobat hastigt nærmede sig, steg jeg af toget i Maribo. Lidt længere fremme stod Agda sammen med en jævnaldrende mand. Hun kom hen til mig: ”Jens sagde ja. Han krævede at komme med vin og hjemmelavet dessert. Nu skal vi besøge hans fætter i Nakskov. Kan du have det godt og tusind tak Bo.” 

Hun og Jens steg ombord. Jeg har ikke set dem siden.

1626

28-02-2012

Rimkogeren, en stor musikekspert.
Eksperten
som ungt menneske


Sidste skoledag, sidst i 60'erne. Afgangseleverne havde arrangeret en konkurrence mellem et lærerhold og et elevhold. Tema: Ungdommens musik. 
Da jeg var yngste lærer, blev jeg sat på holdet. Der skulle spilles ti musiknumre, og så snart man havde et bud, skulle man markere.
Pick-uppen blev sat på plads. Tre akkorder og jeg markerede: "Lucy in the sky with diamonds", Beatles. Sgt. Peppers Lonely Hearts Clubband.
Nyt nummer, ny succes: "I can't get no satisfaction", Rolling Stones, skrevet af Keith Richards og Mick Jagger.
Nyt nummer, ny succes.
Efter otte numre lod jeg elevene få lov til at brillere.


Her må jeg bryde sammen og tilstå: JEG SNØD!
Aftenen før sidste skoledag for afgangseleverne gik jeg over på skolen for at sige Hej. De måtte nemlig gerne overnatte på skolen. Logisk nok kom det ind imellem til at gå ret vildt for sig. Men til deres ros: Om morgenen var alle spor af nattens udskejelser fjernet.
Efter besøget rundede jeg AV-rummet for at duplikere en opgave, og hvad fandt jeg i papirspanden?? En spritstencil. Et hurtigt aftryk og jeg stod med facitlisten til morgendagens konkurrence. Den rummede navne på ti af de kendteste ungdommelige musikstykker, incl. gruppenavn, evt. LP o. a.
På dette tidspunkt havde jeg været igennem en lang række eksamener, hvor udenadslære var vægtet kraftigt. Derfor havde jeg udviklet en formidabel klæbehjerne, så det tog ikke lang tid at lære listen udenad....


Min "store" musikalske viden udløste dyb respekt fra eleverne.
Det var absolut ikke pænt at snyde, men det var sk...sjovt.  


Indrømmet jeg var en svindler
og benyttede mig af alle grimme midler.
Det gør man jo, når om succesen handler.


Slutteligen vil jeg sige:
”Mudus vult decipi. Ergo decipiator.”
Hvilket betyder:
”Verden vil bedrages. Godt så bedrag den,”
Og det var så det, jeg gjorde.

1589

20-01-2012

Himmelsk #68

Sådan måtte Vorherre bilisten meddele:
"Store idiot! For din jordiske køretur er der sat stop.
Til Paradiset ad trappen du skal stige op,
for du kørte jo rundt uden at bruge din sele!"

Jeg har altid brugt sikkerhedsselen, også længe før det blev påbudt ved lov. En aften blev jeg ramt i siden af stationcar uden bagsæde og blev slynget 15 meter ind på en mark. Mit knæ blev læderet af ratstammen. En byge af glasskår sørgede for en lang flænge i hovedbunden og flere huller i mit tøj.

Da jeg kiggede i bakspejlet, så jeg, at den anden bil var brudt i brand. Altså greb jeg brandslukkeren (den kunne dog ikke hjælpe) haltede, snublede op for at hjælpe. I bilen sad to voksne slået bevistløse. De havde IKKE spændt deres sikkerhedsseler. Deres  lille barn lå grædende på gulvet foran moren. Det havde siddet på skødet. Dørene var låst indefra.

To andre bilister var kommet til og forsøgte at brække den ene fordør op. Heldigvis var bagklappen ikke låst. Jeg kravlede ind, låsede op og fik barnet bragt i sikkerhed. Tilbage igen, her var de to i gang med at hjælpe moren ud. Jeg flåede døren i førersiden op. På det tidspunkt splintredes forruden, mit pandehår begyndte at brænde. Hvad der herefter skete ved jeg ikke rigtig, men jeg greb fat i den bevistløse fører, en granvoksen mand, og fem sekunder senere var vi i sikkerhed 20 meter væk.

Underlige tanker der strejfer én i sådan en situation: Da jeg kravlede ind så jeg, at bunden sejlede af mælk fra smadrede mælkekartoner. Her sagde jeg til mig selv: "Pas på du ikke griser dine bukser."

Heldigvis slap alle fra ulykken uden mén.

Ved juletid samme år fik jeg og de to andre hver 1000 kr. fra Carnegies Belønningsfond for udvist heltemod i dagligsdagen.

Aflutningsvis skal jeg nævne, at jeg ventede, men frygtede underligt nok ikke, at benzintanken kunne eksplodere. Først mange år senere fandt jeg ud af: EN BENZINTANK UMULIGT KAN EKSPLODERE! 

1564

23-12-2011

Vorherre skrantede og til psykolog han gik en dag!
Denne gav denne diagnose: ”Det er slet og ret julestress og jag,
en kedelig, men ikke nogen alvorlig sag.
Lad du dine himmelske gerninger i fjorten dage vente.
Smut du på Jorden ned. Der er ny energi at hente.”

Vorherre sukkede: ”Jeg må nok heller lade være.
For 2000 år siden gjorde jeg en jordisk kvinde gravid,
pudsigt nok fødte hun her ved juletid.
Menneskene bliver ved og ved og kan ikke lade være
med at snakke om denne ret så pinlige affære!”


Erindring:
I julemåneden havde fjerde klasse i billedkunst lavet julekrybber. Alle havde arbejdet med stor iver, og resultaterne var, den enkeltes evner taget i betragtning, blevet meget flotte. Sidste skoledag før jul blev de båret hjem og har helt sikkert fået hæderspladsen i mange hjem.
Blot ikke X's. Forældrene var Jehovas Vidner, så sådan en ugudelig ting var der ikke plads til i det lille hjem. "Jeg må ikke tage den med hjem, og nu skal den stå her helt alene, og ingen ser den!" fortalte han med let dirrende stemme. -- "Jeg har et forslag. Din krybbe er superflot. må din krybbe stå hjemme hos os, så kan vi nyde at kigge på den julen igennem!" Han lyste op i et stort smil. "Mener du det?" -- "Selvfølgelig!" og så bar vi den hjem.
Jeg tror ikke, at han fortalte det hjemme, men derimod til klassekammeraterne. Efter jul blev den båret tilbage og fik en plads på en hylde i klassen.


1551

08-12-2011 

Om julegaver

Efter jul hos Elskelige Emil
fik kunderne byttet gaverne med et smil.
Men tænk kunderne blev skide sure:
”Ham Emil man fandeme ind burde bure.
Da vi gaver ville bytte, fik vi i stedet et smil!”

Apropos gaver:
Som omtalt i går hørte mit barndomshjem til blandt de fattige. Julegaverne var normalt små, hvilket jeg ikke skænkede en tanke.
En jul var det dog anderledes. Jeg har været fire år. Under juletræet lå en stor gave til mig. Den indeholdt en Falckstation med tre biler, nemlig kran-, brand- og protektørbil. Da gaven var stor og flot, var det den eneste.
Som det halve Kalundborg promenerede mor, storebror og lille mig en tur på byens strøg, Kordilgade. Man nikkede til hinanden, lettede på hatten, (hvis man havde en), stoppede og gav hånd med ordene: ”Glædelig jul!” og ”Tak i lige måde!” Herrerne tog altid højre handske af inden hånderiet, mens kvinderne forblev påklædte. Lille mig opførte mig snart som en rigtig mand og tog vanten af. Var for øvrigt dødirriteret på min fru Moder, som hver gang pr. refleks sagde: ”Kan du så give hånd og sige pænt goddag!” Det kunne jeg sgu godt selv finde ud af...
Under en samtale henvendte en venlig kvinde sig til mig: ”Nå Bo, havde du en god juleaften??” Jeg trak på det, sukkede dybt med gråden lurende i stemmen: ”Nej, for jeg fik kun en gave!”
Behøver jeg at fortælle, at den næste jul var helt anderledes. Hvis legoklodserne havde eksisteret dengang....


07-12-2011

JULEGODGØRENHED


Min allerdybeste respekt for de velgørende organisationer (ingen nævnt, ingen glemt), som i denne søde juletid forsøder tilværelsen for hårdt trængte fattige familier.
Mit barndomshjem i Kalundborg var fattigt. Min mor, som var invalid, var alene med mig og min ti år ældre storebror. Farmand skred kort efter min fødsel og blev løjet død. Jeg fandt først ud af sandheden, da min mor døde.....

I byen trivedes flere former for julegodgørenhed. Hos Frellsens Hær kunne man søge om julepakker. Mor gjorde det aldrig, hun var for stolt.
Kommunen stod for uddelingen gavekort fra det lokale svineslagteri. Her kunne to dage før jul fattige familier og pensionister hente tre kilo gratis stegeben. Dem hentede vi.

Så var der de tre gratier. Det var tre overklassefruer, som hver jul pakkede nogle mindre pakker med lidt julefornødenheder. Og så drog de ud til de værdigt trængende.
Fint nok. De forventede at blive inviteret ind. OK. Men ikke fint nok at de herefter startede et veritabelt dybdeborende og snagende forhør af den stakkels hjemmegående husmor (Det var de fleste kvinder på det tidspunkt.)
Et enkelt sted fik ofret nok. Hun bad dem om at gå. Hun og familien ville hellere sulte end modtage deres gave.... Dyb forargelse hos veninderne, men mon ikke det kun var til gratierne vendte ryggen til??
Vi blev aldrig udsat for deres besøg.


Men alligevel mødte vi julegodgørenheden. En eftermiddag ringede det på døren. Udenfor stod bybudet fra Peter Skafte, byens storkøbmand, hvor vi normalt ikke handlede.
Han afleverede en flot julekasse: Flæskesteg, ris, slik, kaffe og meget andet. Min mor var dybt overrasket: ”Det må være en fejl. De varer har jeg ikke bestilt."  Bybudet svarede: ”Jamen, det er til Dem,” og viste følgesedlen. Der stod mors navn, adresse og BETALT. Mor takkede temmelig forvirret. I kassen lå en kuvert med et kort. Glædelig jul stod der, ingen underskrift.
Næste jul gentog seancen sig og den næste igen. Så fattede hun mistanke. Da hun var hos vores læge, Dr. Ivar Christensen, takkede hun for julegaven. ”Hvorfor tror De, at det er mig?” - ”Jeg gættede!” Da min mor var aftvunget et tavshedsløfte,  tilstod han. Før hver jul aftalte han helt privat og under fire øjne med føromtalte købmand, at x antal familier skulle have en julepakke. Ingen blandt personalet måtte få at vide, at han var giveren.
Han levede op til ordene: ”Du skal ikke lade din venstre hånd vide, hvad den højre gør!”

Måske er det på grund af min fattige barndom, at jeg aldrig har brudt mig om det efterfølgende uddrag af Peters Jul:


Herunder ser du den fattige Rasmus og Peter.
Man må da håbe, at Rasmus har en lillebror, som kan passe trøjen.

Resten af året måtte den fattige Rasmus uden tvivl sejle i sin egen sø.

1505

20-10-2011

Himmelsk #55
Jeg har bearbejdet og ændret Wulff & Morgenthalers tegning.

Jeg har, modsat anjoe, et afslappet forhold til edderkopper og optræder derfor som den store helt, når et grimt uhyre kommer for tæt på hendes nærområde.

Hen mod slutningen af min karriere som lærer, kom pusterør på mode blandt de halvstore drenge. Rørene var elektrikerrør med en diameter på ca 15 mm. Ammunitionen var hårdt sammentyggede papirkugler. Det blev selvfølgelig forbudt, men drenges hukommelse er kort, så man glemte det.

En dag havde jeg gårdvagt og blev pludselig opsøgt af en stortudende dreng. Han havde slugt en edderkop. Han forklarede, at han havde set en kæmpestor edderkop, og så havde han sat sit pusterør ned mod den og suget, for så ville han bruge den til at forskrække pigerne.

Når edderkopper bliver bange, krøller de sig sammen, og derfor var den røget ned i maven på ham. Jeg kunne berolige ham med, at han absolut ikke skulle på hospitalet og pumpes ud. Han havde bare fået et lille og HELT UFARLIGT mellemmåltid, som dagen efter ville komme ud af den anden ende. Jeg måtte selvfølgelig løfte en moraliserende pegefinger og sige: "Kan du så lade være med at bruge det pusterør!" --- "Jeg bruger det aldrig mere. Jeg smider det ud!"


Men mon ikke han havde glemt det et par dage senere.


God weekend


PS Stor tak til min niece billedmager, som sendte mig ovenstående stribe + mange andre

1500 JUBILÆUM

16-10-2011
Engang for meget længe siden fik jeg en lille lommekniv af min mor. Min gode ven tømrermester Knudsen forærede mig et bræt, og så gik jeg i gang med at snitte. Jeg ville have mit eget Eiffeltårn. I mange timer skar og skar jeg. Tårnet blev mindre og mindre. Da det var sengetid viste jeg min mor et 10 cm langt misfoster og erklærede med gråden lurende i stemmen: "Jeg havde meget mere brug for en robåd."
Den 2. august 2007 søsatte jeg min robåd, som jeg døbte Rimkogerens Rimerier og begav mig ud på Bloggerhavet. 
Det har været en spændende sejlads fra start og til nu. Masser af gæster har været ombord - Det store flertal var og er søde og spændende bloggere. Dog har der været et par stykker, som skulle have haft lov til at gå planken ud.
Jeg har overvejet hvilket rimeri, jeg ville bringe her på min jubilæumsdag og valget faldt på det allerførste rimeri, som poppede op på min blog:


Under sølvbryllupsmiddagen
man nået var til rubinsteinerkagen.
For stakkels Fru Jensen var den ikke sagen,
thi konens gebisovermund knak,
da hun første gang en bid i munden stak.

Hendes sidemand hviskede: "Hør her min kære,
at være vidne til din nød kan jeg slet ikke bære.
Følg mig nu med
ud på et stille sted.

Her gav han hende en overmund i en plastikpose:
"Prøv den min smukke skønne rose."
Men den passede ikke, desværre,
og den næste var meget værre.
Det gjorde den næste heller ikke.
En kunne hun ikke i munden stikke.
Den næste passede bare perfekt,
ja faktisk sad den helt korrekt.

Galant han sagde: "Den er din min smukke."
Hun kyssede tak: "Nu tør jeg godt min mund oplukke!"
Senere var hun ude med værtinden
for fredeligt at lade deres vand.
Festens frue tjattede koket hende på kinden:
"Fy, fy, stævnemøde med byens bedemand!"

Med disse ord stævner jeg og den trofaste skibshund Frederik ud 
på en farefuld færd over Bloggerhavet med destination Indlæg nr. 2000.




Retur til Mandagstema. Klik her.