2126

23-12-2017

 

2122

23-10-2017

En gang for længe siden,

altså langt tilbage i tiden,

i en landsby, lidt syd for Holstebro,

var der lørdagsbal på den gamle kro,

Gerda og harmonikadrengene spillede op,

som altid var stemningen totalt i top.

Den lille Gud Amor havde travlt med bue og pil,

og ramte perfekt både Emma og Emil.

Da ballet ud på natten endelig var slut,

foreslog Emil: ”Tag med mig hjem, min søde snut!”

Emma svarede: ”Nej tak, jeg har mine sager, desværre.

I nat du min hjerteskære bliver der ingen erotisk affære.”

Det slog dog ej Emil af den berømte pind,

så han fortsatte med forførende smil på kind:

”Dine sager, dem tager jeg da bare på min bagagebærer!” 

 

2120

13-06-2017

Og det var i kolonihaveforeningen Gyldenlak,

at to nabokvinder over hækken faldt i snak:

”Du ved hende den lille Mille Mimose,

hun har den mest rædselsfulde osteoporose!”

”Den kender jeg!” kvidrede Sille Smed.

"Sådan en vil jeg ikke ha' i mit rosenbed!”

2116

02-04-2017

Det er Naturens Dag. Mange gæve borgere i alle aldre invaderer Moder Natur og fjerner med stor foragt natursvinenes efterladenskaber.

Men her er jeg nødt til at sige: Tænk jer grundigt om. Jeres indsats kan få yderst uheldige konsekvenser!

Hvorfor?? Ja, læs selv:

Natursvinenes visitkort finder vi langs veje og stier.

De er forhadte, men er i virkeligheden miskendte genier.

Endnu famler de lidt i blinde

men snart vil den rette vej de finde!

Slut er det med affald på bakkens top,

men hver en dal skal fyldes op,

især i de kystnære områder.

Synes du jeg taler i underlige gåder?

Jamen tænk dog på at havenes vandstand stiger

og oversvømmer snart lande og riger.

Men hvis natursvinenes bunker bare bliver større og større,

så har vi her i Danmark stadig vores på det tørre!

2111

09-02-2017

Arvingerne ønskede ham hen, hvor pebret det gror,

nærmere betegnet et sted langt nede,

altså det der sted med en forfærdelig hede.

Objektet for de fromme ønsker var Onkel Theodor,

som flittigt var begyndt at besøge advokaterne i vor by.

Her fik han skrevet testamentet om på ny og på ny.

Nylig han i hemmelighed et par høreapparater fik,

og det er altså grunden til hans løjerlige trafik:

Arvingerne var slet ikke på vagt,

så Theodor hørte hvert ord, der blev sagt!

Den 13/2 kan jeg hente mine nye høreapparater. Det er en gratis fornøjelse, og de kan udskiftes hver fjerde år. Man starter med at besøge en ørelæge.....
Jeg fik dem først efter, at jeg var stoppet som lærer, hvilket ærgrer mig, for jeg blev chokeret over, hvor dårligt jeg hørte. Et alvorligt minus: Alting larmede, selv en rose, der sprang ud!!!!

For nylig snakkede jeg med en ældre kvinde, som bad mig om at snakke højere. "Har du været hos en ørelæge??" --- "Nej, jeg har ikke tid!" --- "Sludder, selvfølgelig har du det!" Og belære, formane, opfordre osv - man er vel gammel lærer. 
Jeg mødte hende forleden: "Nå, har du været hos ørelæge?" --- "Ja, og ved du hvad, de fjernede en stor prop i hvert øre, så nu hører jeg lige så godt, som da jeg var ung!" 

2106

04-01-2017

Frederik følte sig oh så alene.

Facebook måtte være sagen,

skulle han da lige mene.

Og tænk helt oppe i Skagen

fandt han den dødlækre Kate.

Straks lagde han op til en date,

men blev afvist med denne kommentar:

”Jeg gider ikke date med en åndssvag nar!”

Og her er Frederiks lakoniske svar:

”Jeg har det på nøjagtig samme måde, skat,

men skidt, hvis det bare er for en enkelt nat!”

Billedet er stjålet fra nettet og manipuleret.

2104

01-01-2017

Ole Opfinder var sin lillesøsters storebror.

Tit ønskede han hende hen, hvor peberet gror.

Hemmeligt havde han december måned lang

på sit lille værksted haft sin enegang.

Nytårsaften kunne familien fra første parket

overvære affyringen af Oles store nytårsraket.

Den blev en værdig nytårsfinale på festen.

Under faders tale for den stolte opfinder

afbrød mor pludselig med blussende røde kinder:

"Hvor er lillesøster for resten!"

GODT NYTÅR
&
TAK FOR SIDSTE ÅR

2093

20-11-2016

Megasulten som en megasulten løve

jog Rikke ind og råbte uden at tøve:

”TO FRANSKE, LAD DET GÅ I GALOP!”

”Hov, hov! Tag lige og stop,

og hør hvad jeg vil sige:

”Det er biblioteket, ikke Grillen, min pige!”

”Undskyld, TO FRANSKE, LAD DET GÅ I GALOP!”

 Tak til Vartorv Bibliotek for lån af reol.

Af hensyn til meget yngre læsere skal jeg fortælle: På et bibliotek i gamle dage var det strengt forbudt at snakke i almindelig talehøjde, faktisk skulle man nærmest hviske. Kom man til at hæve stemmen, dukkede straks en stramtandet biblioteksheks op, hvæsede nærmest som en brilleslange, før den hugger: "Det er et bibliotek. STILLE, ellers er det UD!"

2092

18-11-2016

”Til en swimmingpool graver vi ud!

Altså mig og min kone.” Sagde Knud,

og så gravede de løs i rigtig mange timer,

og flyttede spande af jord i tætte stimer.

Da graveriet endelig var slut

spurgte Knud en anelse mut:

”Hvad gør vi med den bunke jord der, min snut?”

”Helt klart Knud, vi graver endnu et hul

fylder jorden i, sådan nul komma nul!”

Nu gravede de løs i rigtig mange dage,

altså ham der Knud og hans mage.

Da de var færdige, Knud forkynder:

”Elskede, på et større hul vi straks begynder.”

Snart forsvandt deres hus og ligusterhæk,

og UHA til sidst var stakkels Moder Jord gravet væk!”

 TERRA  RUINAE eller JORDENS UNDERGANG

2091

16-11-2016

”En daglig portion havregrød med en stor skefuld krudt

er hemmeligheden bag mit gode og lange liv!”

erklærede på 100-årsdagen stolt den kære Tante Siv.

Året efter blev der for hendes jordiske karriere sagt slut.

Hun forlod krematoriet og for til himmels yderst resolut,

Hun gjorde det vel nærmest med en tordnende kanonsalut,

Men ak og ve og skade: Krematorieovnen herefter var kaput!

 

Min inspirationskilde!! Morgenkaffe og et par narkopiller fra dåsen og en snak med fruen udløste den gamle historie om prinsessen og det halve kongerige. Alle friere skulle give prinsessen en gave. Mange friere troppede op. Den ene gave var flottere end den anden, ingen fandt nåde for hendes øjne. Men så kom Hans (selvfølgelig den yngste og dummeste af de evige tre brødre). Han gav prinsessen en stor æske Quality Street .......... Og så levede de lykkeligt til deres dages ende.

Så er det da logik for burhøns, at snakken gled videre: Må man få mobilen med i kisten? Nej, det er helt klart ulovligt.

Hvis det ender med begravelse, bliver lovovertrædelsen næppe afsløret, og først langt ude i fremtiden kan det medføre en forurening fra mobilens tungmetaller m.m.

Er  endestationen krematoriets brændende inferno vil batteriet eksplodere og anrette stor skade! 

Og så er det da indlysende klart at dagens rimeri måtte se dagens lys.

2089

11-11-2016

Mere end koncentreret eddikesyresur skændte fruen på Ruben:

”Idiot! Igen har du glemt at skrue hætten på tandpastatuben!”

Og Ruben tænkte: ”Nu må jeg handle resolut:

Med at glemme hætten må det være slut!”

En måned senere igen fruen på Ruben skænder:

”Fy for katten, det er længe siden, du har børstet tænder!

Og nægt det ikke KÆRE Ruben,

for nu sidder hætten altid på tuben!”

2085

01-11-2016

 

Og det var ham der Kvikke Knud,

han til en date i byen gik ud.

Men for ham var det en dårlige reklame

rettet mod hans måske kommende dame,

for en brun sko prydede hans højre fod

og en sort sad på hans venstre fod.

Hun påpegede diskret denne misere,

og ved havelågen var Knud ikke for vaks:

”Hjemme har jeg et par af den samme slags!”

Og det var så slut på den romantiske affære.

2083

28-10-2016

Kassererske Olga Olsen var rasende i sind,

da hun rødglødende for på Bodega Ølvommen ind:

”Direktøren, det svin, tilbød mig 100.000 for at træde tilbage.

Jeg har fan'me al mulig grund til at klage!”

”Slap dog af Olga, han 10-dobler tilbuddet om et par dage!”

2080

19-10-2016

Afskedskoncert gav sopranen Bertha Brage,

mellem kolleger: Den kragende krage.

På første parket sad Fru og desværre Hr. Bro,

som ønskede stjernen hen, hvor pebret det gro!

Fru Bro hviskede: ”Hør det høje C, kan hun klare.

Hvor har hun altså bare et imponerende repertoire!”

”Ja,” tænkte Hr. Bro med kendermine,

”man kan sgu næsten se om hun er ægte blondine!”

 

2079

17-10-2016

Og det var en gang for længe siden,

altså langt tilbage i tiden,

en gammel bondemand, som hed Thor,

og hans kone, som han kaldte Madammen.

boede i det nørrejyske nord.

En gang drog de til Hovedstaden sammen.

Fruen jog rundt i stormagasinets mange små butikker.

I foyeren Thor på elevatoren kigger.

Ind vakler en urgammel kvinde,

snart efter ud træder den smukkeste man kan finde.

”Drollen splide mig, jeg må ha fat på min madamme,

den tur skal hun sgu prøve med det samme!”

"Høje dommer: Jeg tilstår: Personerne er tyvstjålet fra Nettet. Derefter har jeg mishandlet dem på det groveste, men jeg afviser på det kraftigste påstanden om, at jeg har stjålet baggrunden!"

2077

14-10-2016

Krydstogtslineren Adolphine,

klassificeret som en af de superfine,

gled stolt som nogen pave

over de mange verdenshave

På en scene dybt i skibets mave

optrådte magikeren madame Melusine,

ivrigt overvåget af skibspapegøjen Josefine,

som med et utrætteligt falkeblik

forsøgte at afsløre alle hendes trick.

Pludselig ramte skibet en mine,

og snart sad de to i en redningsflåde.

”Det er sgu noget af en gåde!”

mumlede Josefine.

”Ikke om jeg fatter et kvæk,

hvordan fa'en tryllede hun skibet væk!”

2075

10-10-2016

Hustyrannen gik hen og var død.

Nu ægtemagen livet til fulde nød,

Fra gravstedet lød den efterladtes klage:

”Ohh elskede - gid du dog var her tilbage!”'

I det samme en muldvarp sendte op et skud.

”Lad for fanden dog være, ved den sødeste gud.

Hvor er det af dig dog typisk og gement,

mit ønske var overhovedet ikke alvorligt ment!”

2074

08-10-2016

 

Og det var midt under et stormfuldt møde

at firmaets kasserer gik hen og døde.

Dagen efter spurgte Børge Bajads:

”Hr. Direktør, må jeg godt overtage kassererens plads?”

”Hellere end meget gerne for mig, min gode Børge;

men du må selv ringe til bedemanden og spørge!”

2073

04-10-2016

En kær gammel væddeløbskrikke,

som lød navnet Frederikke,

og travkusken Tom,

ind på Bodega Ølvommen kom.

”Et sæt til mig!” bad Frederikke.

”Sig mig, skal Tom ikke ha' noget at drikke?”

”Nej, det skal han da selvfølgelig ikke!

Det er da et spørgsmål af de skøre,

for det er sgu da Tom, som skal køre!”

2072

09-07-2016

”Hvor gammel kan mennesket mon blive?”

spurgte hønseavler Henny Hadsten.

”Tja, i 1865 blev en kvinde født i Skive!”

fortalte figenavler Freddy Fredsten.

”Det er sgu en løgn af de stive,

så gammel er der ingen, der kan blive!”

”Løgn? Nul og nix og nej,

dit store kæmpekvaj.

Kom med, så kan du se hendes gravsten!”

Sparkoncernens gratis blad Kulør, nr. 7 – 2016.

I artiklen 7 SVEDIGE SANDHEDER, side 38 nederst, kan følgende læses:

Kvinder har mindre væske i kroppen end mænd, og biologisk set er det derfor smart for kvinder at spare på væsken for at undgå at dehydrere.

Så blev jeg så klog, jeg troede ellers at dehydrere betød at mangle vand......