2039

31-01-2015


Via mobilen fik Olsen fat på Paradis:
Svar mig nu på helt ærlig vis:
Spiller man fodbold deroppe?”
Så sandelig. Vort førstehold er ved at toppe!
På lørdag skal Satans bedste hold ha’ en gang lak.
Og glæd dig du sjæl, du spille skal venstre bak!”








2038

26-01-2015

Romantikken svævede i luften,
desværre væk var fornuften,
da Frida og Frede aftalte stævnemøde.
Ved byens å ventede romancen den søde,
men ak og ve de var hurtigt ude at ski..,
for ved åen stod de kort efter på hver sin side.
Hvordan kommer jeg over på den anden bred? råbte Frede.
Slap dog af,” svarede Frida, ”der står du jo allerede!”



2037

23-01-2015

Ham der tjener Olsen på Bodega Fjorden
har altid begge ben solidt plantet på jorden.
Nu er der altså en ting, jeg slet ikke kan forstå:
Hvordan pokker får manden andre bukser på??

Og i den sammenhæng funderer jeg over, at alle tager sko og strømper på. Jeg tager altså strømper og sko på.....

2036

21-01-2015


Hos ægteparret Madsen
havde fruen stære i kassen.
Så kom den dag,
hvor hun med fødslen gik i lag.
Det blev til en dreng og en pige,
helt sikkert i kongeriget findes ikke deres lige.
"Sagen er da mere end soleklar:
Knægten skal opkaldes efter min oldefar.”
besluttede den stolte farmand.
Derfor skal han hedde Johan!”
Efter tøsens navn behøvede moren ej at lede:
Så skal Johun vores datterlille hedde!”


2035

20-01-2015


Papegøjen boede og lærte at tale på byens stripperbar,
derfor var dens sprog ikke blandt de smukke,
men heldigvis var den både lærenem og rar,
for politiet havde krævet, at baren skulle lukke!
Hr. Direktøren var en meget rejsende mand,
som tit besøgte et fremmed land.
Han købte den føromtalte talende papegøje,
den skulle hans græsenkekone, Gerda, ret fornøje.
Da han med fjerkosten var hjemme,
fik han en oplevelse af de slemme,
en oplevelse han aldrig ville kunne glemme.
For de fruen åbnede for sin gave,
skreg den: ”Hej Gerda, hvad vil du have?”


2034

15-01-2014


Har du med søvnløshed måttet døje,
skal du bare med fåretælling dig fornøje.
Tænk, når jeg går til ro,
behøver jeg bare at tælle til to,
og hvis søvnløsheden er rigtig slem,
tæller jeg lige til klokken er fem.

Så hva’ piver du for??

2033

13-08-2015

Fedtfattig tærte?? NEJ TAK!
Fedtrig menu? JA TAK!
Helt i orden, bare du bruger
slankepillen Kilo Pist Væk.

Fru Dorthe var en såre overvægtig dame.
For slankepillen Kilo Pist Væk så hun en reklame.
Hun besluttede sig for at købe,
og da pillerne kom,
åd hun, til æsken den var tom.
Hvor sørgeligt at måtte røbe
at reklamen ikke løj,
for tilbage på gulvet lå damens tøj,
og den stakkels Fru Dorthe
var pist væk helt blevet borte.



2032

08-01-2015


Den forfærdelige terrorhandling i går i Paris har betydet, at muslimer mødes med mistro og i visse tilfælde lægges for had. Som følge heraf forudser jeg en ændring af vores adfærdsmønster overfor kriminelle:

Massemorder Mads Madsen myrder på stribe
og det lige fra Rønne og helt til Ribe.
Alle vil i morderjagten naturligvis gøre gavn,
derfor jagter man alle med morderens efternavn!



2031

02-01-2015

Ole Opfinder var sin lillesøsters storebror.
Tit ønskede han hende hen, hvor peberet gror.
Hemmeligt havde han december måned lang
på sit lille værksted haft sin enegang.
Nytårsaften kunne familien fra første parket
overvære affyringen af Oles store nytårsraket.
Den blev en værdig nytårsfinale på festen.
Under faders tale for den stolte opfinder
afbrød mor pludselig med blussende røde kinder:
"Hvor er lillesøster for resten!"



2030

01-01-2015


Nytårsnat kl. 24:00 erklærede Frække Frederikke:
Venner, så er det sket med at ryge og drikke.
Slut med på de grimme mandfolk at lure.
Færdig med i byen med tøserne at ture!”
Første nytårsdag kl. 12:00 erklærede hun mere end mat:
Det har fan’me været mit livs længste nat!”


GODT NYTÅR

2029

31-12-2014


Så kom igen og endnu en gang den tid,
hvor danskerne til sig selv sætter lid:
Det er drømmen om nytårsforsætter,
som både mand og kvinde besætter.
Men inden du nu går helt bersærk,
så husk: Nytårsforsætter er fandens værk
med det eneste formål, sådan er den barske virkelighed,
nemlig endnu en gang at give dig dårlig samvittighed.
Tag nu og vågn op til dåd
og hold jeres hjerner kolde,
og lyt til en klog gammel mands råd.
Jeg har et nytårsforsæt, som er til at holde:
INGEN NYTÅRSFORSÆTTER”

GODT NYTÅR

2028

30-12-2014


Til Afrika det meget varme land
på safari fra Danmark drog tre mand.
En såkaldt odensianer,
en ditto flink randrusianer
og så den uundgåelige århusianer.

Tilfældigt mødes de på en tilfældig safaribar
med det prangende navn: Den Forgyldte Barbar.
Her begynder ham fra Odense og ham fra Randers
at berette om deres storslåede jægerevner.
(Sandheden vist ikke megen plads de levner!)
Blåhvaler, tigre og løver faldt på stribe
foran hver tapper nimrods bøssepibe.

Ham fra Århus stille lytter
til de to såre skrappe skytter.
Endelig bryder han ind og får sagt:
Jeg har da også selv været på jagt.
To og tyve nosører egenhændigt fik jeg ramt!”
De andre på ham glor og spørger tamt:
Længe siden vi har dem mødt,
ikke for nylig på dem stødt,.
så fortæl bare, hvordan er det nu, de ser ud?”
Jo først og fremmest: Sort som kul er deres hud.
Når man peger på dem med bøssens blanke rør,
straks de løber rundt og skriger: ”No Sir, No Sir!”







2027

29-12-2014



Hjernevrideren Olga Striksen
ser frem til mange klienter på briksen,
altså her i starten af det nye år.
De er nemlig hver og en så deprimerende triste
for det gik nemlig som alle årene de sidste
Ramt er de af et nytårsløftetraume så isnende koldt,
for igen i år blev nytårsforsætterne heller ikke holdt!


Nisserne er på spil, pludselig vises kun de seneste indlæg. Vil du se flere, skal du klikke på: VIS ÆLDRE INDLÆG. For at komme tilbage skal du taste END-Knappen, derefter START.

MEN HVAD POKKER SKAL JEG GØRE, FOR AT MIN BLOG OPFØRER SIG NORMALT?????