2008

24-10-2014



Stakkels, stakkels Emil
havde fået bulet sin bil,
men så kom Frede den Fede,
som altid med gode råd var rede:
"Få fat i ham der trompetisten Knud.
Ti pust i udstødningsrøret, bulen retter sig ud!"
Knud kom og pustede og pustede og svedte,
men slet ingenting der skete!
Pludselig udbrød Emil,
lyste op i et forstående smil:
"Hov tag lige og stop.
Ruden i døren skal først rulles op!"

2007

02-09-2014

Jeg blev taget godt og grundigt ved numsen af kirurgen Haytham Al-Tayar, Maribo. Yderst professionelt og hurtigt angreb han tre store modbydelige hæmorider. Han strangulerede dem ganske enkelt med elastikker. Praktisk taget smertefrit. Senere fik jeg dog ondt i rø...! Men et par Pamoler hjalp.
I går skred den sidste plageånd ledsaget af et mindre blodbad. Et kort øjeblik troede jeg, at jeg menstruerede. Da den blodrødglødende af raseri forlod mig, afleverede den denne afskedsreplik:

Forbandede dumme, modbydelige svin,
og jeg som troede, at du for evigt var min!
Hvorfor lader du mig så forfærdeligt lide.
Du forsøger jo brutalt at myrde mig,
så nu er det slut, jeg skrider fandeme fra dig!”
skreg hysterisk min sidste hæmoride.

2006

29-08-2014

På besøg hos mor og far kom skuespilleren Hugo Trolle:
Jeg skal spille gammel ægtemand. Det er en pragtfuld rolle!”
Fint,” sagde far. ”Det kan da ikke være svært.
Dine få replikker får da hurtigt lært!”

Herunder ser du min inspiration:
 

2005

27-08-2014

Og det var ham der Mads Madsen.
Han var ikke den skarpeste kniv i kassen.
Veninden sagde: ”Jeg har fundet en pung, er det din?”
Nej det kan det ikke være, for jeg har tabt min!”

2004

26-06-2014

Hvor var det synd for stakkels Abelone,
hun var ellers sådan en kløgtig kone.
Men så mistede hun 75% af sin forstand,
i samme øjeblik hun mistede sin ægtemand!

Her refereres til Det Nye Testamente, Første Korintherbrev, Kpt. 11, vers 3: ”Men jeg vil have, at I skal vide, at Kristus er hver mands hoved, manden er kvindens hoved, og Kristi hoved er Gud.
Når det nu står i Bibelen, jamen så passer det da......

Tvivler du alligevel, jamen så se Rigets ct-scaning med en dags mellemrum som dokumentation herunder.

2003

25-08-2014


På den fashionable Restaurant Maria
huserede gastronomen Gudmund Glud.
Han lancerede dette tilbud:
Boeuf Tatare A La Listeria.

Restaurant Maria eksisterer kun i min fantasi og har derfor intet at gøre med virkelighedens mulige spisesteder af samme navn.


Begge billeder er fundet på nettet og derefter tilpasset mit rimeri på passende vis.

2002 - 498 til næste jubilæum

24-08-2014

Det er simpelthen utroligt, men det er en sikker sag.
Det klogeste min mand nogen sinde har sagt, sagde han i dag”
sagde den gode fru Lene til hjertebedste veninden Fru Lone.
Han sagde nemlig: Det siger selv min kone!”

2001

21-08-2014

Og det var hende der den lille naive frk. Liv,
mand og mand imellem et dødlækkert siv,
som vildt forelsket var i ham der Knud,
kvinde og kvinde imellem en åndssvag stud.
Til veninden hulkede hun med tåre på sin kind:
Hvordan trænger jeg dog til hans hjerte ind?”
Uhyre enkelt, min kære lille Liv.
Alt, hvad du har brug for, er en skarpsleben kniv!”

2000 - JUBILÆUM

18-08-2014

Det er livsfarligt at blive syg i weekenden og ferien

Dødeligheden er dobbelt så høj i weekender og ferier i forhold til hverdage på hospitalerne, viser undersøgelse
Liv og død på
Gammelkøbing Sygehus


Prologen
Overlæge A: Ja, du må blive syg om manda'n, om manda'n,
om manda'n så tit du bare vil.
Overlæge B: Og du må blive syg om tirsda'n, om tirsda'n,
om onsda'n, den er som skabt dertil.
Overlæge C: Og du må blive syg om torsda'n, om freda'n,
altså den da', du bedst ka' li'.

Kor af sygeplejersker: Men aldrig blive syg i weekenden, i weekenden
i weekenden har vi fri.
Kom når du vil, kom og vær vor gæst,
du ska' kun si' til, når det passer bedst.

Du kan synge kursiv-teksten på melodien til: ”Ja, du må kysse mig om manda'n” fra den græske film ”Never on sunday”. Klik her for at se og høre originalen.

1999 MEGET SNART NR: 2000

03-08-2014

Jeg ved ikke, om du har bemærket det, men det er ulideligt varmt?? Drømmer du om en køligere tilværelse, så hør her:

Under hedebølgen knugende slem
så Olsen, at døren til Helvedet stod på klem.
Straks han var ej sen
til at flytte sig derind på alle sine ben.
Da han så sjælene de stakkels arme,
som blev pint og plaget over en sagte ild,
mumlede han: "Hold kæft for en skæbne mild,
Nej der, hvor jeg kommer fra, er der sgu virkelig varme!"

1998 Tættere endnu på jubilæet

29-07-2014


Ej ved, men håber jeg,
må jeg tys tys betro dig,
at det er labre damer,
som beundrende sender mig
for dem selv reklamer.
Men ak og ve det er dumme spamer.


De læser og forstår min blog, som logisk nok er skrevet på dansk. Men det undrer mig, at de kommenterer på engelsk og ej på dansk.

Jeg får op til 30 om dagen, som heldigvis bliver fanget i blogspots spamboks, hvorfra de bliver sparket ud.

DØDIRRITERENDE

1997 TÆTTERE PÅ JUBILÆUM

22-07-2014



Ud af sin stue gik Hr. Mads,
gik ud på husets eneste das,
trak ned og satte sig på plads.
Nu sku' der fan'eme drikkes mange glas.

Hvorfor sad han dog med rumpen bar?
Grunden er da indlysende klar:
En dag drak den gode Hr. Mads
uden at være gået på das.
Og tænk helt uden varsel, desværre,
i bukserne tømte sig hans blære!





Vores nabo Poul forærede mig en dag "Notesblok for lokumsdigtere. Han opfordrede mig til at lave et latrinært digt. Det blev til det, som du kan se ovenover. 

Kan du finde kighullet i lokummets bagvæg. Det blev lavet af et par anatomiinteresserede børn, som senere begyndte og gennemførte med succes medicinstudiet.... Hvad man i barndommen nemmer...

I barndommens Kalundborg lå der en søbadeanstalt. En række omklædningskabiner hos mændene stødte op til kvindernes. De var meget attraktive for os halvstore drenge: I væggene var der boret mange huller, men desværre var der to vægge, så synsfeltet var stærkt begrænset, dermed var det umuligt at udvide sit kendskab til den kvindelige anatomi. ØØØØVV.

1996 TÆT PÅ JUBILÆUM

14-07-2014



Jeg havde taget stålhesten for at poste nogle breve en sen nattetime i St. Merløse. Et opsøgende teater skulle besøge skolen. 

På det tidspunkt kunne jeg smykke mig med titlen - TEFOSKITØKO - Teaterformidler for skolerne i Tølløse Kommune - Brevene, som rummede plakater, brochurer og tidsplan, skulle sendes til skolerne. Målgruppen var denne gang mellemtrinet.
 
For så vidt muligt løb arrangementerne af stablen på min skole. Det var billigst for os. Jeg sørgede for højt belagt smørrebrød fra den lokale slagter til skuespillerne. Desværre var jeg som vært nød til pænt og artigt at vente med at tage til sidst.... Traktementet var yderst populært, mere end en gang hørte jeg, når en teatergruppe blev kontaktet: "St. Merløse Centralskole, jamen er det ikke der, hvor man får lækkert smørrebrød?" Her skal nævnes: De besøgende skoler betalte for transporten - og det var ikke fodsport... og kostede meget mere end forplejningen.

En enkelt gang blev jeg meget populær på lærerværelset. En skuespiller var blevet syg et par dage i forvejen, og alle troede, at en anden havde meldt afbud... Så der stod jeg med en flok børn og to bakker smørrebrød. 
Børnene tog det pænt og blev sendt hjem. Kollegerne tog det også pænt, da jeg trådte ind på lærerværelse og spurgte: "Er der nogen,  der har lyst til et stykke smørrebrød? Selvfølgelig havde jeg i forvejen sikret mig mine to favoritter.
Tilbage til starten. Jeg postede brevene og hørte Roskilde Festival HØJ musik fra et nærliggende villakvarter. Jeg endte i en meget våd og meget løssluppen fest. Et par dage senere hørte jeg om en episode, som inspirerede mig  til nedenstående:


Og det var ud på festens matte små nattetimer.
Fra middagen stod opvasken i køkkenet i tætte stimer.
Værten gloede på bjergene og udstødte mange dybe suk,
men så løste han problemet med et huk.
Opvasken blev proppet i vaskemaskinen ind.
Vendte tilbage til festen med fred i sind  og smil på kind.
Men ak den efterfølgende dag var hans frue i masken stram!
Jeg forstår det ikke, lille mor, jeg valgte da skåneprogram!”

1995 TÆT PÅ JUBILÆUM

11-07-2014

Stakkels Knud var alene hjemme,
støvsugede og fik et chok han aldrig vil glemme.
Kiggede på Superstøvsugeren og fik sære lyster:
Godt nok havde den ikke bryster,
men den havde, hvad der behøves,
så nu skulle den fandeme prøves.
Timer senere kom hjem hans frue
helt alene stod støvsugeren sugende i deres stue.
Fra dens dyb lød en fortvivlet stemme:
Det er mig Knud!
Jeg er herinde. Luk mig ud!”


 INDBYGGET FORÆLDELSESFAKTOR:
Vi havde købt en OBH HERA støvsuger. Da garantien var udløbet, kollapsede teleskoprøret. Når vi støvsugede, blev røret halvt så langt. Gafa-tape løste problemet. Så knækkede slangen ved næbbet til røret. Gafa-tape igen. En måned senere knækkede slangen i den anden ende, Tape på ny. 
Nu fik det ene hjul nøkker og forlod støvsugeren. Her duede tapen ikke, men en skrue bragte flygtningen tilbage på rette plads.
HERAen fik nye nøkker. Slangen blev blød og bukkede nemt, så støvsugning blev umulig. Denne gang kom hjælpen fra stive plaststrimler (kabelbindere) + gode gamle GAFA.
Nu nægtede den at starte via kontakten, så i en periode blev den startet fra en stikkontakt.
En morgen blev Hera mopset: "Jeg gider ikke!" Så gik jeg amok, flåede den indbyggede kontakt ud, og kortsluttede den. HIP HIP HURRA. Nu fungerede den og nullermænd, mider og andet skidt forsvandt i dens forslugne dyb!
Men ak og ve: Hvor længe var Adam i Paris, eller var det Paradis?? 
I går morges afgik den endelig ved døden. Så var det FARVEL & IKKE TAK...
I næste uge ankommer en ny støvsuger til Postbutikken i Maribo, og den evige krig mod snavset bliver genoptaget, men hvis du tror, det er en OBH støvsuger, ja  så tror du galt.....

1994

29-06-2014


Tillad mig, den gamle skolemester, at udvide dit ordforråd. Du ved naturligvis, hvad en ørering, en venindering er og sikkert også mange andre. Og det er ikke så ringe endda...

Men vidste du at:
FrotteRing: Ring af håndklædestof.
FodRing: Ring til ankelen.
FyRing: Ring med uartigt design.
FæRing: Ring udleveres som kvittering for betalt dummebøde.
GradeRing: Ring som viser krops- og omgivelsernes temperatur.
GruppeRing: Ring til kriminelle grupper.
HamRing: Ring fremstillet af forgyldt slangeham.
HøRing: Ring specielt til bønder.
KasseRing: Ring med overdimensioneret kubisk design.
LegeRing: Ring til legebarnet.
MarineRing: Ring til medlemmer af frømandskorpset.
ParRing: Nydesign af forlovelsesringe.
ReklameRing: Fætter BR deler dem ”gratis” ud, hvis man køber for mere end 250 kroner.
ReserveRing: Ringen som bruges, hvis en ring er blevet væk.
SkumRing: En ny type slik som sendes på markedet af HARIBO den 1. december.

BEMÆRK VENLIGST: TÆT PÅ 2000 JUBILÆET!

1993

26-06-2014

Ikke nogen matematisk stjerne var Pia Pingelinger,
som skulle være mor til tvillinger:
Når, for at få et barn, 9 måneder der må gå,
på tvillingerne i 18 måneder jeg vente må!
Så gudsketakoglov at jeg ikke venter firlinger!”

1992

18-06-2014

Hun ville skynde sig hjem,
men trafikken var langsom og slem.
Dårligt var hun inden for døren,
før hun råbte: ”Hvordan er kampen Søren?”
Altså den er bare mere end skide go'.
Først scorede Müller et mål og så Repeat to!”

1991

10-06-2014

Indlæg nr. 2000 nærmer sig!


 Ovenstående dukkede op i COOP's mail.

Straks fyldte jeg baljen med BIOTEX og lagde hjernen i blød,
for jeg aner ikke, hvordan man laver føromtalte rugbrød.
Det er sgu mere end meget trist,
faktisk er jeg endt som en pessimistisk  pessimist.
Deprimerende må jeg røbe:
Det brød kan jeg altså ikke købe,
for jeg ved jo ikke, hvordan man laver verdens bedste rugbrød!

1990

09-06-2014

Bemærk venligst: Indlæg nummer 2000 nærmer sig.


I baglokalet Købmand Hans havde en lille kro,
hvor mandfolkene nød en fyraftensbajer eller to.

En dag kort før pinse meddelte den gode Hans:
"Kære venner, her er en rigtig loppetjans.
jeg giver et helt pund kaffe til den mand,
som det bedste pinsevers lave kan.”

Den bette Hr. Steen
til at digte vinderverset ej var sen:
”Det bedste her under pinsesolen,
det har pigen under pinsekjolen!”

Da hjem han kom med sin kaffe
til sin højtelskede, højhellige fru Egone,
i parentes en stor, stærk og hidsig kone,
erkendte han: Det vers ham problemer kunne skaffe!

For ej stor ballade med fruen at få,
han lavede et nyt, der lød som så:
”Det bedste i vor pinseglade by
er kirken, som prægtigt knejser under sky!”

Glad og stolt Egone ud af døren for
og ind i huset, hvor Købmand Hans han bor:
”Tænk at min kære mand med sådan et vers kunne vinde,
for derind han ellers næsten aldrig har kunnet finde.
Sidste gang var for en uge siden,
og tænk, i søvn faldt fjolset hele tiden.”


Vittigheden er urgammel. Tilbage i den tidligste ungdom så jeg den i et nummer af Det Bedste, og den var på det tidspunkt uhyre vovet og slet ikke bladets stil.
I dag får man nærmest et halvt kilo eller et pund kaffe i nakken. Den gang var den dyr, så de fleste købte et kvart pund kaffe(125 gram) ad gangen. Den blev så blandet med Richs og/eller Danmark, en kaffetilsætning, og holdt en til to uger, så Købmand Hanses præmie var ikke så ringe endda. 

1989

06-06-2014

Ham der den gamle Mads,
som bor lidt syd for Odder,
han indfandt sig på Ønskebrøndens plads.
Smed mønten ned og ønskede med selvsikker mine:
Mit ønske er et af de super duper fine:
Ej gider jeg længere være en urgammel stodder.”
Hans ønske blev hørt,
men næppe blev han rørt:
For i denne onde skæbne han sig nu må finde:
Han er forvandlet til en urgammel kvinde,
som forresten lyder navnet Madsine.

 Modellerne er stjålet fra Morten Ingemann, Ekstrabladet.

1988

05-06-2014
 

 
Hvor er det snyd!” hvæsede Rikke.
I maj var det MORS DAG,
i dag er det FARS DAG.
Og dumme storebror har mere end en dag,
for 52 gange om året er det SØN DAG
Hvorfor findes DATTERS DAG så ikke?”

Juristens brevkasse:
Nej, Grundloven omhandler ikke Jordlovene.
 

1987

04-06-2014

"Man har et standpunkt, til man ta'r sig et nyt!" 
og 
"Hos en åndelig plebejer forandringen fra dag til dag man kan se, men hos en skønånd, som noget mere vejer, det hurtigt 1-2-3 vil ske!”

Fra glemslens nærmest bundløse dyb dukkede disse to citater op.  Naturligvis rent tilfældigt og uden relation til gårsdagens møde i Venstre.

1986 Storvask i Venstre

03-06-2014

I Danmark er der en tradition for, at der til fødselsdage, bryllupper, konfirmationer og andre festlige lejligheder skrives oceaner af lejlighedssange.
I aften er der storvask i Venstre. Jeg er kommet i besiddelse af en råskitse til aftenens lejlighedssang:

Så gør vi sådan, når vi vasker din habit,
vasker din habit, vasker din habit.
Så gør vi sådan, når vi vasker din habit,
vasker din habit, vasker din habit,
sildig en tirsdag aften.
Så gør vi sådan, når vi gennemgår din ...,
osv, osv, digt selv videre.

 

1985

29-05-2014
 
Kontanthjælpsmodtager levede i fattigdom og nød.
Ingen penge havde han i tanken,
så fik han en såre genial tanke:
Greb slangebøssen og vandrede i banken.
Hip hip hurra, nu havde han penge i tanken.

Suk, snart efter politiet på døren måtte banke.
Nu har han igen ingen penge i tanken.
Men alligevel er han ret så fornøjet:
For efter at være trukket i fængselstøjet,
lever han ej længere i fattigdom og nød.

Ovenstående Rimeri er inspireret af nedenstående oplevelse:
For mange, mange år siden gik det lille samfunds lokale kro fallit. Ægteskabet gik fløjten, krofatter tog den store nedtur og flyttede til et sted i det jyske. På et tidspunkt gik han til kommunen: ”Hjælp mig. Jeg har ikke noget at leve for og ingen steder at bo!” - - ”Det kan vi ikke, klar dig selv.” lød det kyniske svar.
Og det gjorde han. Han gik ind i en bank og sagde venligt: ”Det er et bankrøveri. Giv mig penge!” Opfordringen blev efterkommet.
Herefter undskyldte han mange gange. ”Nu må I godt ringe efter politiet!” sagde han. Politiet kom, retsmaskineriet gik i gang. Han kom ind og ud igen. Med Kriminalforsorgens hjælp fik han pension og lejlighed.
Mange år senere døde bankrøveren som en glad og lykkelig mand, mæt af dage (altså, som alle gode historier ender.)

2000 gangs jubilæet nærmer sig!




1

1984

27-05-2014

Skammer du dig ikke lille Otto?
Kun syv rigtige i din matematiktest,
det er sgu ikke nogen hip-hip-hurrafest.
Hvorfor, må jeg få et svar!”
tordnede den skuffede og vrede far.
Vær dog stolt af mig, far, så er du rar,
har du måske haft syv rigtige i din Lotto?”


Bemærk 2000-jubilæet nærmer sig! 

1983

26-05-2014

Dødkedelig var ham der Hr. Overlærer Madsen,
efter ti minutter snorksov alle i klassen.
Han sukkede: ”Hvis nu jeg er rigtig klog,
skifter jeg job og bliver afspændingspædagog!”



1982

25-05-2014

BLIV SOFAVÆLGER.
BLIV HJEMME.

Han drog afsted for afgive sin stemme.
Det blev til en oplevelse af de slemme.
Hans skæbne må siges at være en af de grumme,
for fremover hører han til blandt vælgerne de stumme.

Fatter du den ikke? Jamen så hør her:
Hvis Danmark afgiver suverænitet til EU,
så har vi ikke suverænitet længere.
Når du afgiver din stemme, så....!

Bemærk 2000 jubilæet nærmer sig.!

1991

20-05-2014

Til Lars Løkke Rasmussens megastore sorg
brandbilerne forgæves jog til Christiansborg.
Flere kedelige sager var gledet ud af hans hænder,
Konstatere måtte han, at lokummet det virkelig brænder.

Bemærk 2000 jubilæet nærmer sig!

1990

19-05-2014

Se min habit, den fik jeg af Venstre,
alt hvad jeg ejer, har jeg få't af dem.
Det er fordi jeg elskes af Venstre,
og fordi at Venstre er min ven.

Kan synges på melodien ”Se min kjole”

Det store spørgsmål er: Hvem er jeg?
Svar: Lars Løkke Rasmussen

Og hvis du ikke kender ham, ser han sådan ud!

 Fundet på Politiken.dk

1989

12-05-2014

Se dagens Rimeri under beskeden.

Hej Rasmus og Magnus
og alle jer andre fra Maribo Gymnasium.
Tusind tak for jeres herlige kommentarer. Desværre kan jeg ikke vise dem!!!!

Når jeg får en kommentar, popper den først op i mailboxen. Det gjorde jeres ikke. De stod heller ikke ved de indlæg, I kommenterede!!!
Senere åbner jeg Oversigt over Kommentarer, og der stod de allesammen (nej ikke som spam)!!!
Herfra kunne de ikke flyttes, jeg ville så kopiere. Det lykkedes med Rasmus og Magnus's!
Herefter forsvandt samtlige kommentarer.
JEG FATTER DET IKKE!
Men kig endelig ind igen.
Mange hilsner
og
stort eksamensheld

** ** **

Og det var ham der Mini Micromax,
til at nedlægge tøsebørn var han vaks,
faktisk gjorde han det på stribe
og det var lige fra Gedser og til Nibe.

Når han på en pige blev varm,
viste han sin brunst
og vandt straks hendes gunst,
satte en stige til hendes barm,
kravlede op og begyndte forførelsens kunst.

Men ak og ve. En dag brat afbrudt blev hans kur.
Den udkårne blev sur og gav stigen et fur.
Straks for han til Paradiset op
og jager englebasser uden stop.

1988

08-05-2014


Og det var den ustyrligt stinkende rige Josefine Joppe,
med tøserne hun fløj til New York for at powershoppe.
Men ak og ve da flyet hen over Atlanten fløj,
hver en motor gik hen og blev sløj,
faktisk besluttede de sig for helt at stoppe.
Det er for surt!” skreg føromtalte Josefine Joppe.
Vi har ikke tid til at blive hængende heroppe!”


1987

06-05-2014


På hospitalet en modbydelig virus var på spil.
Da den ondskabsfulde satan slog til,
gik det ud over den stakkels Hr. Ruter.
Nej da, den smittede slet ikke ham,
men derimod effektivt fik den ram
på hospitalets journal-computer.
Hr. Ruter skulle bare have fjernet en grimmer vorte,
men ak og ve, nu er hans næse helt blevet borte.


Inspiration: Søndag aften jog Falck afsted med mig til hospitalet i Nykøbing F. Heldigvis var det falsk alarm, så mandag eftermiddag blev jeg trillet tilbage igen. Langt ud på natten under hospitalsbesøget inspirerede situationen mig til ovenstående rimeri. Kladden hænger forresten på Akut 2's opslagstavle.