2024

10-12-2014

Lille Lasse satte sig og skrev
til julemanden dette lille brev:
"Kære Julemand. Jeg vil så gerne være storebror!"
Julemanden satte sig og skrev
til Lille Lasse dette lille brev:
"Kære Lasse. Dit ønske er et af de nemme.
Skriv og fortæl, hvornår din mor er alene hjemme!"


2023

09-12-2014

En dag op til juletiden oh så sød
satte pebermøen Elvira sig på julemandens skød.
”Nåh, lille ven,” sagde julemanden ”Hvad vil du så have?
”Kære julemand til min søde lille mor jeg ønsker en gave.
Den skal altså være helt igennem perfekt og billedskøn,
med andre ord: Verdens allerbedste svigersøn!”





2022

08-12-2014

Julemanden Julius lå på briksen
hos hjernevrideren Olga Striksen:
”Jeg hører til blandt de arme,
mit job har helt mistet sin charme
og julen ditto sin hjertevarme.
Ingen på mig mere tror,
mange på mig bare glor.
I de gode gamle dage
ingen grund havde jeg til klage.
At høre børnenes ønsker jeg rigtig nød,
når de trygge sad på mit skød.
Men når jeg i dag dem løfter op
har de aldeles skiftet stil,
sirenen, straks de skruer helt i top:
”Addr mor, en grimmer pædofil!”



2021

04-12-2014


Og det var multimillionøsen Grenadine Gelantine,
hun blev kørt til Las Vegas i sin Limousine.
Men hvor trist for det uheldige pus:
Hun blev kørt hjem i en Greyhound Bus!


2020

02-12-2014


En sød lille polka-gris og en munter tango-hest
valsede rundt på skyerne under stjernerne de blå.
Den første, der dem så,
var en glad lille jitterbug-ged.
Den smilede glad til foxtrot-sneglen ned:
Kom min allersødeste lille skat,
lad os være med til den dejlige fest.
Kom vi vil danse den hele lange nat!”

To elskværdige rocken-roll-elefanter
bød op deres to sure gamle samba-flodhestetanter,
som hoppede i deres lyserøde candyfloss-gevandter.
Og straks for de fire under himlen op,
hvor de natten igennem dansede wienervals uden stop.

En velfornøjet cha-cha-cha-kat
fik i boogie-woogie-musen fat,
og under hele festen de lo,
mens de dansede tango for to.

Af dyr kom der flere og flere,
og man dansede og meget, meget mere.
Til sidst kom samba-næsehornet Lille Lise.
Hun begyndte straks at strippertease.
Desværre var damen mere end alt for fed,
så på skyerne gik der hul, og alle faldt på jorden ned!

Men da alle slap fra faldet uden mén,
og slet ingen brækkede deres ben,
dansede man quickstep uden stop,
og det lige til solen den stod op.







2019

25-11-2014





På bordet en fyldt, fristende karaffel stod,
lokkende, så musen sit bo forlod.
Snart den vinen nød,
den var rød,
den var sød.
Som man kunne forvente,
for sent musen erkendte:
Den vin bliver min visse død!”
Hjælp!” musens spinkle stemme lød.
Katten forlod den berømte varme grød.
Kat, hvis du fra druknedøden redder mig,
så må du med garanti æde mig!”
Karaffelen fik et dask,
musen røg ud med et sjask.
Og inden nul komma nul
forsvandt musen ned i sit hul.
Morale: Stol aldrig en snus
på løfter fra en beruset mus!

2018

13-11-2014


INDRØMMET: Det er ikke noget rimeri, men under oprydning fandt jeg denne gamle historie:


Akupunktørernes julekongres indledtes med formandens årsberetning.
Nye medlemmer skulle for fremtiden op til en obligatorisk stikprøve. Man havde udført vellykkede forsøg med akupunkturmadrassen, som måske bedre er kendt som fakirsengen. 
 
Man havde afvist at optage fakirer som medlemmer, idet man fra bestyrelsens side frygtede, at de uvægerligt ville stikke for dybt.
Desværre måtte man erkende, at det var en bitter pille at sluge: Stikpillen kom aldrig nogensinde til at erstatte den gode gamle nål. 
 
Han afsluttede sin beretning med at bringe en hilsen fra de norske kolleger, hvoraf mange i stedet for de gængse kæledyr var begyndt at holde akupunkturgrise. Skulle danske kolleger få lyst til at følge nordmændenes eksempel, nyttede det ikke noget i dyrehandlen at spørge efter akupunkturgrise, idet de herhjemme blev solgt under navnet pindsvin!

Under talen sad akupunktørerne som på nåle i deres nålestribede, mens de utålmodigt ventede med store spændte nåleøjne på næste punkt:
Julefrokosten, hvor man "nålede" mange gange og i al gemytlighed stak til hinanden, mens muntre stikord føg hen over bordets stiklagen. Frokosten afsluttedes med den traditionelle risalamande, hvor mandelgaverne var en stiksav og en nålepude. Festen afsluttedes med filmen "Sidste stik!"







2017

10-11-2014

Vores store søn er blevet kongelig hofleverandør.
Når han kommer ind, livgarden helt sikkert gør honnør!”
fortæller den stolte moder sin måbende ægtemand.
Tænk, at han nu er kongehusets mortensand!”

2016

08-11-2014

Ingen af de to gik endnu i skole.
Den ene var en lille hvid pige uden tøj under kjole,
forresten bar tøsen slet ingen kjole.
Den anden var en sort lille dreng, som også var bar.
Han knoklede rundt som en myreflittig dromedar.
Begge to var de ude på stranden,
og helt uventet mødte de hinanden.
Straks så de, hvad hende den ene ikke havde.
Straks så de, hvad ham den anden havde.
De var naturligvis ligeglade
og løb i vandet muntert side og side,
for nu kendte de forskellen på sorte og hvide.



2015

06-11-2014

I et fremmed ikke særligt demokratisk land
af sted for at stemme vandrede en lille mand.
Ved stemmelokalet mødte han en demokrat,
som efter stemmer var mere end desperat:
Stem på mig og 25 dollars til dig!”
Kort efter fra en republikaner det lød,
for stemmer var han nemlig også i nød:
50 dollars, hvis du sætter kryds ved mig!”
Den lille mand var hurtig til sig at bestemme:
Demokraterne, for de er ej så korrupte og ej så slemme!”

Selvfølgelig har jeg ingen associationer til midtvejsvalget over there!

2014

05-11-2014

Nærige hr. Fedthas pengepuger,
ham der meget nødigt penge bruger.
Tænk engang her til den første
købte han sig en brugt toiletbørste.
Sikke mange dejlige penge hr. Fedthas nu kan spare
I stedet for papir med børsten han tørrer sig i den bare!

2013

04-10-2014


"Hvad var klokken, da jeg blev født, mor? "
spurgte den meget nybagte lille storebror.
"Det var midt i den sorteste nat,
klokken var to, min lille skat!"
"Undskyld mor, hvor er jeg flov.
Sig mig vækkede jeg dig, mens du lå og sov?"

2012

03-11-2014

I galop jog Falck mod byens havn.
Nu skulle deres frømand for alvor gøre gavn.
En stakkels cyklende mand
var cyklet ud i havnens stinkende vand.
Hurtigt fik Falck ham op på det tørre,
men tænk, idioten sprang straks ud igen – helt uden at spør’e.
Endnu en gang fik man indfanget kalorius:
Hva’ fanden er meningen din tåbelige umulius?”
Hov, hov. Hør lige her du lille falckreddermand.
Cykler skal altid efterlades i aflåset stand!”



2011

29-10-2014



Under byrådsmødet lettede borgmesteren sin hale
og holdt denne formanende tale:
Kære byrådsrødder! Skolelukninger er dyre at sælge
til vælgerne nu kort før, de skal til at vælge.
Jeg foreslår derfor, at denne alvorlige sag
udskydes til førstkommende møde efter valgets dag!”



2011

28-10-2014


Knut elskede den stuvede hvidkål
og spiste hver dag skål efter skål.
Personligt siger jeg: ”FY FOR KATTEN!”
Som astronaut optrådte en dag den gode Knut:
Han slog nemlig en gigantisk gigastor prutiprut.
Han lettede fra sit hjem i Herstedøster,
røg fem gange rundt om den gamle måne
og landede i god behold i en villahave ovre i Skåne.
Sikken præcision, det var nemlig hos Knuts lillesøster!

Sidste, sidste: Knut har fået en seriøs henvendelse fra NASA. Han er blevet tilbudt et job som fast leverandør af raketbrændstof!

2010

27-10-2014

Og det var den labre Fru Lone,
i parentes en såre nymfoman lille kone.
Hun vækkede sin mand med et blidt lille fur:
Elskede, jeg kan ikke sove, jeg går en tur!”
Han kiggede på sovekammerets digitale ur:
De lysende tal meddelte fem minutter i to,
og tænk da hun kom tilbage,
han sin mistanke kunne bortjage:
Klokken var kun blevet fem minutter over to!

PS Episoden udspillede sig 26/10-14 altså den dag, hvor vi skifter fra sommer- til normaltid.

2009

26-10-2014


Sytten små blondiner stod ved diskotekets indgang
og græd og græd og græd,
for et skilt på døren voldte dem stor fortræd:
Under atten ingen adgang”
Endnu en blondine kom, og det var ud på natten.
Nu jublede den hele blondinetøseflok:
Hip, Hip og Hurra, endelig er vi mange nok.
Nu kan vi gå ind, for nu er vi lige nøjagtig atten!”



2008

24-10-2014



Stakkels, stakkels Emil
havde fået bulet sin bil,
men så kom Frede den Fede,
som altid med gode råd var rede:
"Få fat i ham der trompetisten Knud.
Ti pust i udstødningsrøret, bulen retter sig ud!"
Knud kom og pustede og pustede og svedte,
men slet ingenting der skete!
Pludselig udbrød Emil,
lyste op i et forstående smil:
"Hov tag lige og stop.
Ruden i døren skal først rulles op!"

2007

02-09-2014

Jeg blev taget godt og grundigt ved numsen af kirurgen Haytham Al-Tayar, Maribo. Yderst professionelt og hurtigt angreb han tre store modbydelige hæmorider. Han strangulerede dem ganske enkelt med elastikker. Praktisk taget smertefrit. Senere fik jeg dog ondt i rø...! Men et par Pamoler hjalp.
I går skred den sidste plageånd ledsaget af et mindre blodbad. Et kort øjeblik troede jeg, at jeg menstruerede. Da den blodrødglødende af raseri forlod mig, afleverede den denne afskedsreplik:

Forbandede dumme, modbydelige svin,
og jeg som troede, at du for evigt var min!
Hvorfor lader du mig så forfærdeligt lide.
Du forsøger jo brutalt at myrde mig,
så nu er det slut, jeg skrider fandeme fra dig!”
skreg hysterisk min sidste hæmoride.

2006

29-08-2014

På besøg hos mor og far kom skuespilleren Hugo Trolle:
Jeg skal spille gammel ægtemand. Det er en pragtfuld rolle!”
Fint,” sagde far. ”Det kan da ikke være svært.
Dine få replikker får da hurtigt lært!”

Herunder ser du min inspiration:
 

2005

27-08-2014

Og det var ham der Mads Madsen.
Han var ikke den skarpeste kniv i kassen.
Veninden sagde: ”Jeg har fundet en pung, er det din?”
Nej det kan det ikke være, for jeg har tabt min!”

2004

26-06-2014

Hvor var det synd for stakkels Abelone,
hun var ellers sådan en kløgtig kone.
Men så mistede hun 75% af sin forstand,
i samme øjeblik hun mistede sin ægtemand!

Her refereres til Det Nye Testamente, Første Korintherbrev, Kpt. 11, vers 3: ”Men jeg vil have, at I skal vide, at Kristus er hver mands hoved, manden er kvindens hoved, og Kristi hoved er Gud.
Når det nu står i Bibelen, jamen så passer det da......

Tvivler du alligevel, jamen så se Rigets ct-scaning med en dags mellemrum som dokumentation herunder.

2003

25-08-2014


På den fashionable Restaurant Maria
huserede gastronomen Gudmund Glud.
Han lancerede dette tilbud:
Boeuf Tatare A La Listeria.

Restaurant Maria eksisterer kun i min fantasi og har derfor intet at gøre med virkelighedens mulige spisesteder af samme navn.


Begge billeder er fundet på nettet og derefter tilpasset mit rimeri på passende vis.

2002 - 498 til næste jubilæum

24-08-2014

Det er simpelthen utroligt, men det er en sikker sag.
Det klogeste min mand nogen sinde har sagt, sagde han i dag”
sagde den gode fru Lene til hjertebedste veninden Fru Lone.
Han sagde nemlig: Det siger selv min kone!”

2001

21-08-2014

Og det var hende der den lille naive frk. Liv,
mand og mand imellem et dødlækkert siv,
som vildt forelsket var i ham der Knud,
kvinde og kvinde imellem en åndssvag stud.
Til veninden hulkede hun med tåre på sin kind:
Hvordan trænger jeg dog til hans hjerte ind?”
Uhyre enkelt, min kære lille Liv.
Alt, hvad du har brug for, er en skarpsleben kniv!”

2000 - JUBILÆUM

18-08-2014

Det er livsfarligt at blive syg i weekenden og ferien

Dødeligheden er dobbelt så høj i weekender og ferier i forhold til hverdage på hospitalerne, viser undersøgelse
Liv og død på
Gammelkøbing Sygehus


Prologen
Overlæge A: Ja, du må blive syg om manda'n, om manda'n,
om manda'n så tit du bare vil.
Overlæge B: Og du må blive syg om tirsda'n, om tirsda'n,
om onsda'n, den er som skabt dertil.
Overlæge C: Og du må blive syg om torsda'n, om freda'n,
altså den da', du bedst ka' li'.

Kor af sygeplejersker: Men aldrig blive syg i weekenden, i weekenden
i weekenden har vi fri.
Kom når du vil, kom og vær vor gæst,
du ska' kun si' til, når det passer bedst.

Du kan synge kursiv-teksten på melodien til: ”Ja, du må kysse mig om manda'n” fra den græske film ”Never on sunday”. Klik her for at se og høre originalen.

1999 MEGET SNART NR: 2000

03-08-2014

Jeg ved ikke, om du har bemærket det, men det er ulideligt varmt?? Drømmer du om en køligere tilværelse, så hør her:

Under hedebølgen knugende slem
så Olsen, at døren til Helvedet stod på klem.
Straks han var ej sen
til at flytte sig derind på alle sine ben.
Da han så sjælene de stakkels arme,
som blev pint og plaget over en sagte ild,
mumlede han: "Hold kæft for en skæbne mild,
Nej der, hvor jeg kommer fra, er der sgu virkelig varme!"

1998 Tættere endnu på jubilæet

29-07-2014


Ej ved, men håber jeg,
må jeg tys tys betro dig,
at det er labre damer,
som beundrende sender mig
for dem selv reklamer.
Men ak og ve det er dumme spamer.


De læser og forstår min blog, som logisk nok er skrevet på dansk. Men det undrer mig, at de kommenterer på engelsk og ej på dansk.

Jeg får op til 30 om dagen, som heldigvis bliver fanget i blogspots spamboks, hvorfra de bliver sparket ud.

DØDIRRITERENDE

1997 TÆTTERE PÅ JUBILÆUM

22-07-2014



Ud af sin stue gik Hr. Mads,
gik ud på husets eneste das,
trak ned og satte sig på plads.
Nu sku' der fan'eme drikkes mange glas.

Hvorfor sad han dog med rumpen bar?
Grunden er da indlysende klar:
En dag drak den gode Hr. Mads
uden at være gået på das.
Og tænk helt uden varsel, desværre,
i bukserne tømte sig hans blære!





Vores nabo Poul forærede mig en dag "Notesblok for lokumsdigtere. Han opfordrede mig til at lave et latrinært digt. Det blev til det, som du kan se ovenover. 

Kan du finde kighullet i lokummets bagvæg. Det blev lavet af et par anatomiinteresserede børn, som senere begyndte og gennemførte med succes medicinstudiet.... Hvad man i barndommen nemmer...

I barndommens Kalundborg lå der en søbadeanstalt. En række omklædningskabiner hos mændene stødte op til kvindernes. De var meget attraktive for os halvstore drenge: I væggene var der boret mange huller, men desværre var der to vægge, så synsfeltet var stærkt begrænset, dermed var det umuligt at udvide sit kendskab til den kvindelige anatomi. ØØØØVV.

1996 TÆT PÅ JUBILÆUM

14-07-2014



Jeg havde taget stålhesten for at poste nogle breve en sen nattetime i St. Merløse. Et opsøgende teater skulle besøge skolen. 

På det tidspunkt kunne jeg smykke mig med titlen - TEFOSKITØKO - Teaterformidler for skolerne i Tølløse Kommune - Brevene, som rummede plakater, brochurer og tidsplan, skulle sendes til skolerne. Målgruppen var denne gang mellemtrinet.
 
For så vidt muligt løb arrangementerne af stablen på min skole. Det var billigst for os. Jeg sørgede for højt belagt smørrebrød fra den lokale slagter til skuespillerne. Desværre var jeg som vært nød til pænt og artigt at vente med at tage til sidst.... Traktementet var yderst populært, mere end en gang hørte jeg, når en teatergruppe blev kontaktet: "St. Merløse Centralskole, jamen er det ikke der, hvor man får lækkert smørrebrød?" Her skal nævnes: De besøgende skoler betalte for transporten - og det var ikke fodsport... og kostede meget mere end forplejningen.

En enkelt gang blev jeg meget populær på lærerværelset. En skuespiller var blevet syg et par dage i forvejen, og alle troede, at en anden havde meldt afbud... Så der stod jeg med en flok børn og to bakker smørrebrød. 
Børnene tog det pænt og blev sendt hjem. Kollegerne tog det også pænt, da jeg trådte ind på lærerværelse og spurgte: "Er der nogen,  der har lyst til et stykke smørrebrød? Selvfølgelig havde jeg i forvejen sikret mig mine to favoritter.
Tilbage til starten. Jeg postede brevene og hørte Roskilde Festival HØJ musik fra et nærliggende villakvarter. Jeg endte i en meget våd og meget løssluppen fest. Et par dage senere hørte jeg om en episode, som inspirerede mig  til nedenstående:


Og det var ud på festens matte små nattetimer.
Fra middagen stod opvasken i køkkenet i tætte stimer.
Værten gloede på bjergene og udstødte mange dybe suk,
men så løste han problemet med et huk.
Opvasken blev proppet i vaskemaskinen ind.
Vendte tilbage til festen med fred i sind  og smil på kind.
Men ak den efterfølgende dag var hans frue i masken stram!
Jeg forstår det ikke, lille mor, jeg valgte da skåneprogram!”

1995 TÆT PÅ JUBILÆUM

11-07-2014

Stakkels Knud var alene hjemme,
støvsugede og fik et chok han aldrig vil glemme.
Kiggede på Superstøvsugeren og fik sære lyster:
Godt nok havde den ikke bryster,
men den havde, hvad der behøves,
så nu skulle den fandeme prøves.
Timer senere kom hjem hans frue
helt alene stod støvsugeren sugende i deres stue.
Fra dens dyb lød en fortvivlet stemme:
Det er mig Knud!
Jeg er herinde. Luk mig ud!”


 INDBYGGET FORÆLDELSESFAKTOR:
Vi havde købt en OBH HERA støvsuger. Da garantien var udløbet, kollapsede teleskoprøret. Når vi støvsugede, blev røret halvt så langt. Gafa-tape løste problemet. Så knækkede slangen ved næbbet til røret. Gafa-tape igen. En måned senere knækkede slangen i den anden ende, Tape på ny. 
Nu fik det ene hjul nøkker og forlod støvsugeren. Her duede tapen ikke, men en skrue bragte flygtningen tilbage på rette plads.
HERAen fik nye nøkker. Slangen blev blød og bukkede nemt, så støvsugning blev umulig. Denne gang kom hjælpen fra stive plaststrimler (kabelbindere) + gode gamle GAFA.
Nu nægtede den at starte via kontakten, så i en periode blev den startet fra en stikkontakt.
En morgen blev Hera mopset: "Jeg gider ikke!" Så gik jeg amok, flåede den indbyggede kontakt ud, og kortsluttede den. HIP HIP HURRA. Nu fungerede den og nullermænd, mider og andet skidt forsvandt i dens forslugne dyb!
Men ak og ve: Hvor længe var Adam i Paris, eller var det Paradis?? 
I går morges afgik den endelig ved døden. Så var det FARVEL & IKKE TAK...
I næste uge ankommer en ny støvsuger til Postbutikken i Maribo, og den evige krig mod snavset bliver genoptaget, men hvis du tror, det er en OBH støvsuger, ja  så tror du galt.....