Rimkogerens Rimererier

AV & AV & AV & AV & AV & AV & AV & AV

Uha og oh nej, at det for ham skulle ske,
på feriens hjemrejsedag han fik en gigantisk turistdiarré.
Nu sad han højt over Atlanten i en flyvemaskine
og havde menneskehedens allerstørste mavepine.

Gang på gang han for fra passagersædet op
og susede på herrelokummet i susende galop.
Oh rædsel, denne gang lyste toiletlampen rødt,
Han stod med sammenklemte baller, da stewardessen sagde sødt:
”Smut ind på damernes, men for at skære det ud i pap:
Rør endelig ikke ved toilettets røde ATU-knap!”

Meget senere vågnede han i en seng på hospitalet op,
og staklen følte sig slet ikke på nogen måde i top.
For når man som mand afprøver flyets ATU-knap,
går det ud over den nedadhængende tap.

Bag ATU gemmer sig følgende mystiske ord:
”Automatisk Tampax Udskiftning!”

På visse felter er ob-tamponer klart bedre end Tampax. For rigtig mange år siden havde jeg en vis berøring med den ædle men ulovlige kunst at lave sin egen brændevin helt fra bunden af.
Efter en lang, men ikke særlig indviklet proces, var sprutten næsten færdig. Aktivt kul blev tilføjet for at fjerne fuselen. Problemet var herefter at fjerne kullet. Det var svært. Det fes i større mængder igennem et kaffefilter og en grågumset, men velsmagende vodka, var ikke ligefrem lækker. Rådet om kartoffelmel i kaffefiltret duede ikke. Det fangede godt nok kullet, men spritten dryppede uendelig langsomt igennem, så langsomt at det meste fordampede.
Her kommer ob’en ind i billedet. To ob’er i tragten med et lille mellemrum var superperfekt. En enkelt duede ikke. Tampax duede heller ikke.

Og så undskyld, at jeg bliver pubertetsdrengeplat:

Vakse Viggo var kommet i lære hos byens købmand, men desværre levede knægten ikke op til sit tilnavn. Han var mildt sagt genert og tilbageholdende:
Købmanden: ”Altså Viggo kom nu ud af busken og sig noget personligt til kunden. Det er meget vigtigt!”
Lidt senere.
Købmanden: ”Goddag fru Jensen. Til tjeneste!”
Fru Jensen: ”En pakke cigaretpapir og en dåse Rød Escort!”
Købmanden: ”Så gerne. Er fruen begyndt selv at rulle?”
Lidt senere.
Købmanden: ”Nu kommer fru Olsen. Så er det dig Viggo. Vær nu åben, ligesom mig!”
Vakse Viggo: ”Goddag fru Olsen. Til tjeneste!”
Fru Olsen: ”Jeg vil gerne have en pose vat og en pakke køkkenruller!”
Vakse Viggo: ”Så gerne. Er fruen begyndt selv at rulle?”

For rigtig mange år siden var jeg medarrangør af en rigtig testoteronstinkende, mandhørmende mandfolkefest. Jeg stod blandt andet for velkomstdrinken, som var en afart af Bloody Mary med en isterning i form af en Tampax dyppet i tomatjuice og derefter en tur i fryseren……

Og her er så den sidste:

SLETTET AF CENSUREN