Anne (Anjoe) er død

19. januar
Mit hjerte græder. Anne er død. Hendes helbred var gennem mange år dårligt. I 2014 blev hun indlagt, lagt i respirator. Fik konstateret kol. Den ene lunge var kaput. 25% kapacitet på den anden. Flere indlæggelser samme år. Hævede ankler, vejrtrækningsproblemer. Medicinen hjalp, men helbredte ikke.
Det sidste halve år gik det dårligere og dårligere.
Den 22. december fik hun en æggestor vabel på højre skinneben. Den blev punkteret, uden at det hjalp nævneværdigt. Den 23. en ny. Den 24. endnu en, så ringede vi efter vagtlægen. Det skulle være sket før, men hun var typen: ”Jeg ser det lidt an!”
Han kom, lang ventetid. Hun blev indlagt. Vablerne blev klippet, prøver taget, samme nat kom hun hjem.
Hun fik skiftet forbindinger to gange om ugen, sårsygeplejerske, ambulatoriet. Helingsprocessen var meget smertefuld.
Den 15. januar gik det helt galt. 112. Hasteindlagt. 16. om morgenen tre hjertestop, intensiv, respirator. Jeg kom, snakkede lidt, envejskommunikation. Tog hjem ved 22-tiden. Onsdag nat klokken to ringede mobilen: ”Nu er det tæt på!” – Da jeg kom frem, var hun død.
Personalet havde skabt en god stemning i stuen. Slanger, ledninger og udstyr var væk. Lyset dæmpet, på et bord tæt på sengen stod to ”levende” smukke bloklys. Hun lå med et uendelig fredfyldt udtryk, min første tanke: ”Hun sover.”
Som sagerne står, må jeg sige godt, godt at hun døde, for hun havde ikke haft noget liv at vende tilbage til.
Vi har hele tiden, i forbindelse med vores død, været enige om: Ingen højtidelighed, krematoriet og fællesgraven på Maribo Kirkegård.
Tak til personalet på intensiv, de gjorde alt, og tak for deres omsorg for mig.
Kære Anne, det her kan du sgu' ikke være bekendt, men du er tilgivet. Kæmpestor tak for 35 gode år.



SIDSTE STOP
Fjorten dage efter Annes død kom mailen: Urnen er ankommet til Maribo Domkirkes kirkegård. Dagen efter kørte jeg afsted i en underlig rolig sindstilstand med følelsen af, at jeg havde en forsædepassager ved min side.
På kirkegårdskontoret skrev jeg under på at have læst ordensreglementet. Herefter bar en sød assistent urnen ud til den smukke fælleskirkegård. Modsat de ukendtes kirkegård er gravens placering kendt, men den må ikke markeres på nogen måde.
Jeg sænkede selv urnen og så, at graven blev dækket til. Mine roser blev lagt på plads, og med vemod sagde jeg farvel, men ikke definitivt, for Anne, du bor stadigvæk i mit hjerte.
Desværre tror jeg ikke på et liv efter døden... Af jord er du kommet, til jord skal du blive, af jord skal du igen opstå. Det gælder for os alle, men mon ikke hun bliver til en smuk rose? 



Bo Hess Nørreballe

2124

03-12-2017

I byen bor en underlig særpræget mand,
hver søndag kun iført pyjamas og morgensko
og så naturligvis fruens lyserøde morgenkimono
vandrer han af sted til bagermester Sand
for friskbagt morgenbrød at skaffe
til fruens frisklavede morgenkaffe.

En dag mødte han en herlig fritgående and,
som han fangede og stoppede i pyjamasbukserne ned,
og bad til at den ikke gik hen og bed!

Hos bageren hovedet ud den stak og stjal et par kager.
Det blev set af den nærsynede Fru Bager.
Hun troede, det var den der, du ved nok,
så hun fik naturligvis et chok,
besvimede og ramte gulvet med et gok,
for den stakkels, stakkels Fru Bager
anede ikke at den slags fyre spiste kager.

2123

24-10-2017

300.000 navne og mailadresser lå sammen med gaveønsker i åben PostNord-database.

 
Hvor er det dog gement,
at det nu er alt for sent.
I barndommens jul
lå gaverne i skjul
Gad vide hvilken gave
den lille Bo skulle have.
Jeg ledte forgæves,
når mor var i byen,
I dag ville jeg ha' brugt:
ØNSKESKYEN.


2122

23-10-2017

En gang for længe siden,
altså langt tilbage i tiden,
i en landsby, lidt syd for Holstebro,
var der lørdagsbal på den gamle kro,
Gerda og harmonikadrengene spillede op,
som altid var stemningen totalt i top.
Den lille Gud Amor havde travlt med bue og pil,
og ramte perfekt både Emma og Emil.
Da ballet ud på natten endelig var slut,
foreslog Emil: ”Tag med mig hjem, min søde snut!”
Emma svarede: ”Nej tak, jeg har mine sager, desværre.
I nat du min hjerteskære bliver der ingen erotisk affære.”
Det slog dog ej Emil af den berømte pind,
så han fortsatte med forførende smil på kind:
Dine sager, dem tager jeg da bare på min bagagebærer!” 

 

2121

18-06-2017

Ingen af de to gik endnu i skole.
Den ene var en lille hvid pige uden tøj under kjolen,
for resten bar tøsen slet ingen kjole.
Hun løb altså nøgen rundt og legede under solen.
Den anden var en sort lille dreng, også han var bar.
Han knoklede rundt som en myreflittig, munter dromedar.

Da de begge to var ude på stranden,
mødte de pludselig og helt uventet hinanden.
Straks så de, hvad hende den ene ikke havde,
og straks så de, hvad ham den anden havde:
De var naturligvis totalt ligeglade,
og løb i vandet ud muntert side og side,
for nu kendte de forskellen på sorte og på hvide.

2120

13-06-2017


Og det var i kolonihaveforeningen Gyldenlak,
at to nabokvinder over hækken faldt i snak:
Du ved hende den lille Mille Mimose,
hun har den mest rædselsfulde osteoporose!”
Den kender jeg!” kvidrede Sille Smed.
"Sådan en vil jeg ikke ha' i mit rosenbed!”



2119

02-06-2017

 

Donald Trump har lært en kendt dansk børnesang af sin danske familie, nemlig: ”Jeg en mur mig bygge vil.....!”

Du må gerne bruge billedet!

 

2117

05-04-2017

Statuen er Rodins berømte Grubleren/Tænkeren - Nu spekulerer jeg bare på, hvem pokker kan sidde i den stilling gennem længere tid?? Prøv selv!! 

 

2116

02-04-2017


Det er Naturens Dag. Mange gæve borgere i alle aldre invaderer Moder Natur og fjerner med stor foragt natursvinenes efterladenskaber.
Men her er jeg nødt til at sige: Tænk jer grundigt om. Jeres indsats kan få yderst uheldige konsekvenser!
Hvorfor?? Ja, læs selv:

Natursvinenes visitkort finder vi langs veje og stier.
De er forhadte, men er i virkeligheden miskendte genier.
Endnu famler de lidt i blinde
men snart vil den rette vej de finde!
Slut er det med affald på bakkens top,
men hver en dal skal fyldes op,
især i de kystnære områder.
Synes du jeg taler i underlige gåder?
Jamen tænk dog på at havenes vandstand stiger
og oversvømmer snart lande og riger.
Men hvis natursvinenes bunker bare bliver større og større,
så har vi her i Danmark stadig vores på det tørre!

2115

27-03-2017


Tankerne dykker ned i fortidens glemmebog.
Husker, at kannibalvittigheder huserede i skolen, engang for længe siden:
Hvad sagde kannibalen, da han så en ridder i suppegryden: ”Øv, skal vi nu igen have dåsemad?”
Tankerne inspirerede:

Krematoriearbejder Gunnar Gram, det modbydelige svin
havde fundet på en indbringende ide, superduper fin,
Sammen med sin kone, som forresten hed Åse,
fyldte de aske fra de afdøde på dåse.
Solgte det til kannibalerne til en uhyrlig pris,
som pulvermennesker, naturligvis.

Hjemme hos Åse og Gunnar skulle de: Husar-rest.
Husker du nogle?

2114

27-03-2017

Uret til ham/hende, der har alt.

Agentur – Uret til James Bond - Diktatur – Dansklærerens ur -
Dressur – Dressmandens ur
Glasur – Absolut ikke et stødsikkert ur
Korrektur – Et meget præcist ur 
Kultur – Sektlederens ur
Solur – Ikke et ur, men en grisebasses morfar

Kender du andre ure??

2113

23-03-2017


Og det var Kvikke Kaj og Smarte Søren,
tænk engang de to frække fyre,
de skaffede sig en overfed hyre:
Med stor fornøjelse brugte de tiden
på at stege friske fiskefrikadeller.
Desværre var fiskene for længe siden
holdt op med at ånde med gæller.
Men ak og ve galt gik det for Kaj og Søren,
for Fødevarerejseholdet trådte ind ad døren.




2112

19-03-2017
 

Hun var en ægte amerikansk patriot.
Følgende skulle hun vist nok have sagt:
TRUMP ER EN KÆMPEIDIOT!”
Snart efter blev hun grebet af præsidentens sikkerhedsvagt.
I retten blev hun dømt efter lov om statens sikkerhed.
Indlysende logisk og klart,
det er strafbart og ikke særlig smart
sådan at røbe en statshemmelighed!

PS Under den mere uformelle del af et topmøde mellem John F. Kennedy og Nikita Krustjof, fortalte sidstnævnte en lignende historie, hvor han gjorde sig selv til idioten.....

2111

09-02-2017


Arvingerne ønskede ham hen, hvor pebret det gror,
nærmere betegnet et sted langt nede,
altså det der sted med en forfærdelig hede.
Objektet for de fromme ønsker var Onkel Theodor,
som flittigt var begyndt at besøge advokaterne i vor by.
Her fik han skrevet testamentet om på ny og på ny.
Nylig han i hemmelighed et par høreapparater fik,
og det er altså grunden til hans løjerlige trafik:
Arvingerne var slet ikke på vagt,
så Theodor hørte hvert ord, der blev sagt!


Den 13/2 kan jeg hente mine nye høreapparater. Det er en gratis fornøjelse, og de kan udskiftes hver fjerde år. Man starter med at besøge en ørelæge.....
Jeg fik dem først efter, at jeg var stoppet som lærer, hvilket ærgrer mig, for jeg blev chokeret over, hvor dårligt jeg hørte. Et alvorligt minus: Alting larmede, selv en rose, der sprang ud!!!!

For nylig snakkede jeg med en ældre kvinde, som bad mig om at snakke højere. "Har du været hos en ørelæge??" --- "Nej, jeg har ikke tid!" --- "Sludder, selvfølgelig har du det!" Og belære, formane, opfordre osv - man er vel gammel lærer. 
Jeg mødte hende forleden: "Nå, har du været hos ørelæge?" --- "Ja, og ved du hvad, de fjernede en stor prop i hvert øre, så nu hører jeg lige så godt, som da jeg var ung!" 

2110

08-02-2016

Helt fra USA høres mange amerikanere klage:
Gid det dog var som før valgets dage!”
For nu foretager demokratiet et nedadgående mega-jump,
og det fordi, som præsident, blev valgt ham der Donald Trump. 


Denne tankevækkende satire blev fundet 
på FaceBook hos min niece, Anita, 
som har fundet den i Hyggehjørnet på FB.

2108

25-01-2017


Ret beset: Et smagløst forslag!

2107

07-06-2017


Til veninden forklarede den femårige Bjørn:
Det er altså sådan, at de voksne får børn!”
Sludder, din idiot, nu skal jeg forklare!
De downloader dem sgu da bare!!”


Tak til Wulfmorgenthaler
for billedet, som jeg har uden
tilladelse har tilpasset mit rimeri!

2106

04-01-2017


Frederik følte sig oh så alene.
Facebook måtte være sagen,
skulle han da lige mene.
Og tænk helt oppe i Skagen
fandt han den dødlækre Kate.
Straks lagde han op til en date,
men blev afvist med denne kommentar:
Jeg gider ikke date med en åndssvag nar!”
Og her er Frederiks lakoniske svar:
Jeg har det på nøjagtig samme måde, skat,
men skidt, hvis det bare er for en enkelt nat!”


Billedet er stjålet fra nettet og manipuleret.

2105

03-01-2017



Hjernevrideren Olga Striksen
ser frem til mange klienter på briksen,
altså her fra starten af det nye år.
Alle er de nemlig så deprimerende triste,
for det gik, som det gik, alle årene de sidste
Ramte er de af et nytårsløftetraume så isnende koldt,
for igen i år blev nytårsforsætterne ikke holdt!


2104

01-01-2017



Ole Opfinder var sin lillesøsters storebror.
Tit ønskede han hende hen, hvor peberet gror.
Hemmeligt havde han december måned lang
på sit lille værksted haft sin enegang.
Nytårsaften kunne familien fra første parket
overvære affyringen af Oles store nytårsraket.
Den blev en værdig nytårsfinale på festen.
Under faders tale for den stolte opfinder
afbrød mor pludselig med blussende røde kinder:
"Hvor er lillesøster for resten!"


GODT NYTÅR
&
TAK FOR SIDSTE ÅR

2102

25/12-2016


Sorg var der i det danske land,
for død var den stakkels julemand,
altså ham der Julius Bjørn.
Tænk han efterlod sig sin kone,
som hedder Abelone
og dertil 126 børn.
To er hjemme hos deres mor,
mens resten rundt om på ruten bor.




2101

21-12-2016


Og det skete i de dage kort efter jul:
På anklagebænken sad Markus Muhl.
De er tiltalt for at have stjålet en and!”
Jeg blev lokket af den dumme julemand.
Han er sgu ikke rigtig klog.
Idioten gav mig en julekogebog,
og der stod: Man tager en and!”


2100

12-12-2016


Rasmus Juleand fandt en lærebog.
Fra den lærte han mange fremmede sprog,
og tænk den lærdom reddede hans liv.
Ved juletid blev han fanget af bondemandens viv.
Hun løftede øksen. Han skreg: "Miav og piv, piv."
Af rædsel blev fruen ganske stiv:
Undskyld, du lille missekattemand,
jeg troede sgu du var en and!”


2099

09-12-2016

Deprimeret hang med mulen
ham den stakkels Rasmus Juleand:
Jeg er tæt på at miste min forstand,
Jeg kan ikke tro på et liv efter julen!"


2098

06-12-2016

Julemanden havde sendt gamle trofaste Rudolf på pension,
for en GPS kunne meget bedre hjælpe ham på hans gavemisson.
Men ak hans mission endte galt,
resultatet blev mere end fatalt:
For ingen gaver fik de søde børn i Skåne,
men derimod begavet blev manden, som bor på vor måne.

2097

04-12-2016


Efter en lang julenat
Julius Julemand var mat,
slut var hans lange, lange tur,
nu var det hjem til gløgg og en herlig lur.
Hjemme var fru Abelone Julemand sur:
Du har været mig utro, dit dumme skur.
Indrøm, du har været i kanen med en sæk,
og det den hele lange julenat.
Nu tager jeg hjem til min kære mor,
og I kan tage hen, hvor pebret det gror.
Jeg har simpelthen fået nok!”
Julius Julemand fik af kagerullen et gok,
og en to tre vupti tog fruen væk.



Den efterfølgende jul og mange år fremover fik Post Danmark travlt med at omadressere de mange gavehungrende børns ønskesedler!